Sköna söndag……med sovmorgon och mysig frukost

Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan.
- Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen.
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!
.

Maffiabossen tar en promenad på grönsakstorget.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
- Äpple, svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo, men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren igen och pekar på en låda med apelsiner.
- Apelsiner svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren igen och pekar på en låda med russin.
- Russin, svarar grönsakshandlaren, men de är ej till salu!
.

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst:
- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!
Vem tycker Du har den hårdaste livsuppgiften?!
.

Det ringer på hos familjen Bergström och lilla Lotta öppnar:
- Hej! Jag kommer från elverket! Är din mamma hemma?
- Mamma! Farbrorn från elverket är här. Har du pengar eller ska jag gå ut och leka ett slag..?
.

En gumma lämnade fram en hundralapp i postluckan för att betala in en liten summa. Postkassörskan hade ont om sedlar, och gumman fick en mängd småpengar tillbaka.
Gumman började kontrollräkna men det gick trögt och hon blev nervös över kassörskans intresse.
Innan hon hade räknat färdigt föste hon ner pengarna i handväskan och log förläget:
- Ja, var det rätt så långt så stämmer nog resten också…
.

- Kära lilla Agneta. Här har du min hand som bevis på min aktning för dej.
- Men Kalle, du är ju full.
- Så mycket bättre. Då har du min fulla aktning.
.

- Har du några barn, Nilsson?
- Ja, jag har åtta stycken.
- Då är det väl ett väldigt liv hemma hos er?
- Nej, dom bor hemma hos sina mammor.
.

- Du måste ha varit ganska trött när du släppte ut katten i går natt.
- Vad menar du?
- Jo, katten har varit inne hela natten men min pälsmössa ligger ute på trappan.
.

- Vet du vad Monika sa när jag friade till henne?
- Nej.
- Hur kunde du veta det?
.

Han hade precis blivit pappa då han skickade följande telegram till sin mor:
Grattis, mamma. Du har just blivit barnvakt!”
.

- Min svärson vill ha borgerlig vigsel, men min dotter vill absolut ha kyrkbröllop. Va ska jag och min fru göra?
- Ni ska rätta er efter svärsonen. Man ska alltid respektera en människas sista vilja!
.

Konduktören tittare in i kupén, upptäckte en ung dam och sa:
- Denna kupé är reserverad för mödrar med barn!
Den unga damen gläntade på kappan och visade bulan och sa:
- Tror ni det här är ett myggbett, va?
.

- Visst måste alla flickor ha en man, sa Ester till sin vännina. Man kan ju inte skylla allt på regeringen heller.
.

- Jaså, ni var i Spanien på semestern. Köpte ni några souvenirer?
- Ja, men Kalle drack upp dem på hemresan.
.

Svensson var den mest inbitne ungkarlen i byn. Fruarna i byn retade honom för att han inte hade någon fru. En dag mötte han två av dem i affären:
- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det finns faktiskt de som är fulare än du och är gifta.
- Jo, jag ser det!
.

Tjocke Rulle satt på bussen med sin kompis Ludde. Det var rusning och bra trångt, men Rulle satt på långbänken längst bak och bredde ut sig som vanligt. Rätt som det var kom det en medelålders ”förnäm” dam och försökte tränga sig ner bredvid honom, men Rulle satt kvar utan att försöka flytta på sig.
Då grymtade damen högt för sig själv:
- Här får man sitta som på ett hår minsann!
- Hörru Rulle, sa Ludde. Ta och maka på dig, så att kärringen får sitta på hela busken!!
.

- När jag lärde känna dig, Matilda, trodde jag att jag var en tjur – nu vet jag bättre. jag var en åsna!
.

Det finns två slag av kvinnor.
De som tar en man för vad han är och de som tar honom för vad han har!
.

Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag, tittar på priserna på matsedeln och säger:
- Och vad vill du ha då, tjockis?
.

- Jag har aldrig hört att Helga talar illa om någon.
- Hur skulle hon ha hunnit med det när hon alltid bara pratar om sig själv?
.

- Hallå, lilla fröken, vill ni ha fint sällskap hem?
- Nej, tack det vill jag inte!
- Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo med mig?
.

- Svenne är en fin man. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det går bra för honom här i livet …
- Nej, det mesta tycks ha satt sig kring midjan.
.

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:
- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg den när du alltid ser lika ung ut?
.

Pära kommer in på äktenskapsbyrån, blixtrande arg:
- Det var just en snygg tjej ni letat upp till mig. Hennes farsa har ju suttit inne!
- Jaså, hur kan ni veta det?
- Jag delade ju cell med honom!
.

Den blivande svärfadern frågar:
- Men är du över huvud taget i stånd att underhålla en familj?
- Javisst, jag har en stor stereoanläggning och över 300 skivor.
.

- Vi kvinnor älskar djur och de fyra vi tycker bäst om är minken, jaguaren, lejonet och åsnan.
Minken att ha på sig, jaguaren att åka i, lejonet att ha i sängen och så åsnan som betalar allt.