Sista dagen i juni…. det är inte klokt vad tiden går!

- Hallå, lilla fröken, vill ni ha fint sällskap hem?
- Nej, tack det vill jag inte!
- Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo med mig?
.

- Svenne är en fin man. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det går bra för honom här i livet …
- Nej, det mesta tycks ha satt sig kring midjan.
.

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:
- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg den när du alltid ser lika ung ut?
.

Pära kommer in på äktenskapsbyrån, blixtrande arg:
- Det var just en snygg tjej ni letat upp till mig. Hennes farsa har ju suttit inne!
- Jaså, hur kan ni veta det?
- Jag delade ju cell med honom!
.

Den blivande svärfadern frågar:
- Men är du över huvud taget i stånd att underhålla en familj?
- Javisst, jag har en stor stereoanläggning och över 300 skivor.
.

- Vi kvinnor älskar djur och de fyra vi tycker bäst om är minken, jaguaren, lejonet och åsnan.
Minken att ha på sig, jaguaren att åka i, lejonet att ha i sängen och så åsnan som betalar allt.
.

- Vet du, Anna, jag är så lycklig och tacksam mot min man för att han är så omtänksam.
- Hur menar du, Elsa?
- Tänk dig bara, i förra veckan tog han en olycksfallsförsäkring och redan i går blev han överkörd.
.

Tycko är snart knäckt av alla hyra hantverkarräkningar för huset. I går kom han hem tidigare än väntat från sitt arbete. Han stirrade på rörmokarbilen på gården och utropade:
- Måtte min fru ha en älskare!
.

Telefonen ringde hemma hon Jonssons.
- Svara du, sa Jonsson. Säg att jag inte är hemma.
Frun tog luren och Jonsson hörde henne säga:
- Tyvärr, min man är hemma.
- Idiot, skrek jonsson. jag sa ju att jag inte var hemma.
- Jag vet, sa fru Jonsson. Men samtalet var till mig.
.

Egon hade det nog inte så lätt hemma. I morse kom han till jobbet och sa:
- Frugan sparkade mig ur sängen, hällde i mig kokhett kaffe, knuffade ut mig nediför trappan och slog igen dörren. Det var en himla tur att hon inte var på dåligt humör också.
.

- Om du visste vad min man var oförskämd i går. Han påstår att jag inte kan laga mat!
- Vad sa du då?
- Ingenting. Jag klappade till honom med konservöppnaren.
.

Det äkta paret satt på operan och tittade på På föreställningen. Han böjde sig mot frun och viskade:
- Vad tror du ballerinan skulle säga om jag hoppade upp på scenen och älskade med henne?
Hans lagvigda log älskvärt och viskade:
- Jag undrar vad du skulle göra om publiken applåderade och begärde da capo?
.

- Är det inte besvärligt när svärmor kommer på besök?
- Inte alls! Hon är så glömsk. När hon ringer på dörren går jag ut och säger:
”Tack ska du ha, det var trevligt att ha dig här. jag har ringt efter taxi och den kommer” Sen åker hon hem igen, strax.
.

- Min fru gnäller varenda gång jag ska iväg på firmafest.
- Det kunde hon väl unna dig.
- Ja, men hon kommer alltid med det snacket att jag är ensam företagare.
.

- Min man och jag har ett gemensamt bankkonto.
- Och det fungerar bra?
- Jadå, han sätter in och jag tar ut.
.

- Läkaren sa till mig att jag skulle dränka mina problem.
- Jaha, gick det?
- Nä. Tanten ville inte följa med till simhallen!
.

Smeden Jonas har rumlat om en natt och väl hemkommen får han en rejäl smocka av sin fru.
Jonas stönar:
- Och den handen bad man om en gång!
.

- Eva, jag hör att du gått och gift dig, säger en väninna.
- Ja, med en underbar man. Han har allt man kan önska sig: stor villa, båt, två lyxbilar, mycket pengar på banken och dålig hälsa!
.

Fru Andersson till sin man:
- Titta på den här klänningen som jag måste gå i. Kommer det några hit tror de säkert att jag är kokerskan.
- Inte om de stannar till middag!
.

Två äkta män råkades i snabbköpet.
- Tänk, att man skulle träffa dej här, sa den ene. Var du också dum nog att fråga vart alla pengar tar vägen?
.

- På grund av min insats är min man ägare till två miljoner.
- Fantastiskt. Var den kraken fattig före?
- Nä, då hade han tio miljoner.