Redan sista juli……

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka.
- JAG ÄLSKAR DEJ,skrek han…
.

- Oj så många ICA-damer här är ikväll.
- ICA-damer? Vad menar du? Har ICA personalfest?
- Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning!
.

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!
.

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
- Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
- Vi använder verkligen inte sådant språk i det här huset! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kom pojken ner igen, och satte sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
-… OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!
.

En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt… Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
- Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
- Fyrkantiga? Du menar att mina… kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara… Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak – hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu… svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
.

Det var en blondin som skulle gå in på en pizzeria. Blondinen kom in, satte sig ner och beställde en pizza. Efter 10 minuter kommer pizzabagaren in och frågar:
- Vill du ha 4 eller 8 bitar?
- 4 tack, 8 orkar jag inte!
.

En ung brunett gick till doktorn och berättade att det gör ont på kroppen överallt där hon rör den. Omöjligt, sa doktorn. Visa mig. Hon tar fingret och trycker på armbågen och skriker högt av smärta, hon trycker på knäet och skriker, trycker på sin vrist och skriker. Överallt där hon petar skriker hon. Doktorn frågar:
- Ähum, är du verkligen brunett?
- Nej, svarar hon, jag är faktiskt blond.
- Just vad jag misstänkte. Du har brutit fingret!
.

Det var en gång en blondin som var rumskamrat med en brunett. En kväll sa blondinen till brunetten:
- Det var REA på JC idag, så jag köpte mig en jeanskjol. Sedan träffade jag en schysst kille som gav mig en 50-lapp för att klättra upp i ett träd!
- Dumskalle! Det var ju bara för att han ville se dina trosor!
Nästa kväll sade blondinen till brunetten:
- Idag träffade jag en annan kille som gav mig en mjukglass för att klättra upp i ett träd!
- Dumfan! HAN VILLE BARA SE DINA TROSOR!
- Nähä! Jag lurade honom! Jag hade inte på mig några trosor!
.

Två blondiner sitter på en bänk och filosoferar. Den ena frågar sin kompis:
- Vilket ligger närmast oss, månen eller Borås?
Kompisen svarar:
- Mohahaha! Vadå, ser du Borås, eller?!
.

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:
- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden?
Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa:
- Jaa, han har bara ett öga! Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!
Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och blondinen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!
Polisen svarade lite smått irriterad:
- Jamen, bilden är ju i profil!
Nästa blondin kom in och polisen tänkte: ”Det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl ändå.” Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra. Blondinen tänkte lite och sedan sa hon:
- Han har linser!
Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!
Blondinen svarade:
- Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha glasögon!
.

Kyrklig kungörelse:
Nästa söndag blir det högmässa kl. 11 fm i Södra Sjöändan och kl. 2 i Norra Sjöändan. Barn döpas i båda ändarna.