Sommaren är kort, det mesta regnar bort……

Far till son:
- Det viktigaste är att man kan släta över sina dumheter.
Själv brukar jag skratta när jag gjort bort mig.
- Är det därför pappa alltid ser så glad ut?
.

Jens pappa har varit och köpt en alldeles ny hatt, vilket får sonen att utbrista:
- Mamma, nu kommer pappa hem, och han är bra i hatten!
.

- Tage, din mor och jag har kommit överens om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok stryk, säger pappan strängt till sin vanartige son.
- Jaså, säger Tage spydigt. Det är klart att om ni nu för en gångs skull kan komma överens om något, då ska det gå ut över mig.
.

Mamma väger sig och lille Harry står och tittar på. Av mammas min sluter han sig raskt till läget i viktfrågan och utbrister:
- Mamma, jag får din efterrätt i dag, va?
.

- Är inte farbror gift?
- Nej, lilla vän, det är jag inte.
- Men vem talar om för farbror då vad farbror inte får göra?
.

Lilla Lisa skulle få följa med sin mamma på visit. Just när de skulle gå så säger hon:
- Mamma, ska du inte ta med några karameller ifall jag skulle bli olydig?
.

Lilla Lisa vill inte äta sin välling. Mamma förmanar henne och säger:
- Om du inte äter kommer Gud att straffa dig.
Så börjar åskan gå med blixt och dunder. Lisa står vid fönstret och utbrister:
- Så mycket bråk för lite välling.
.

Lena, fem år, kommer rusande in genom köksdörren, snavar på tröskeln och faller framstupa på golvet. Storasyster hör dunsen och frågar:
- Varför gråter du inte?
- jag trodde inte det var nån hemma.
.

Pappa var ensam hemma med femårige Otto. Otto råkade spilla ut mjölk på frukostbordet och pappa tänkte ge honom en riktig avhyvling.
- Tja, försök inte, va! Spela tuff bara för att morsan inte är hemma.
.

När sonen kom hem från skolan frågar pappan:
- Hur har du haft det idag?
- Fröken frågade vilket yrke våra pappor har.
- Vad svarade du då?
- Jag sa att du är pianist på en porrklubb.
- Men hur kunde du säga något sånt?
- Jag kunde väl inte tala om att du är politiker.
.

- Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.
.

Det var en kvinna som var på badhuset och badade.
Plötsligt upptäcker hon att hon glömt ta på sig baddräkten….
Genant tar hon tag i första bästa skylt… och rusar mot omklädningsrummet… men medans hon springer… märker hon att folk skrattar åt henne… hon kollar då på skylten och kan där läsa följande….
“Avsedd för herrarnas träning”
Väldigt generad vänder hon på skylten…. Springer vidare…
Men nu om möjligt ökar skratten. På andra sidan kan man nämligen läsa följande:
“Djup 2 meter”
.

Mannen:
- Jag vet inte varför du har en BH på dig, du har väl inget att ha i den?
Hustrun:
- Men du har väl kalsonger på dig, eller hur?
.

- Vi måste låta röntga er man, fru Svensson.
- Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för länge sedan.
.

- Har farbror sett några flygande tefat?
- Lelle pojk, jag har varit gift i tretti år!
.

Bokstrand var en intresserad miljöaktivist. Hans fru kände sig försummad, och en dag sa hon till honom:
- Du kan väl låtsas att jag är ett träd och krama mej en stund.
.

- Harry, ibland förstår jag mig inte på min hustru.
- Du kanske borde uppsöka en psykiater.
- Tror du han kan lära mig portugisiska?
.

- Nisse, din fru har väl hjälp med städning och tvätt?
- Javisst.
- Vad betalar hon för det?
- Jag har då aldrig fått ett öre.
.

- Varför haltar du och ojar dig sådär?
- Jo, jag har precis varit och friat. Och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar:
Jag bad om dotterns hand — men fick faderns fot istället …
.

Värdinnan till den inneboende flickan:
- De här nattliga besöken av er vän ska jag be att få undanbe mig!
- Va? Kommer han till er också?