Mycket smått och gott i alla former……..

Det var logdans en sensommarkväll någonstans i Norrland. Stämningen steg takt med spelmännens stegrade aktivitet och pluntornas användning. Johan hade gömt en 75:a vid en av björkarna bakom logen för att kunna spä på pluntan. När han i något dimmigt tillstånd uppsökte sin skatt i den begynnande skymningen kunde han inte hitta gömstället i björkbeståndet och till slut måste han ge upp.
Med mordglans i blicken återvände Johan till dansen, ställde sig i dörröppningen, älskade tystnad och röt:
- Håcken fan är dä av er tjuvstryker som har stulit en björk bak logvägga?
.

Vid kajen stod två man ur stadens ledighetskommitté. Den ene drog upp korken ur en vinbutelj, men vinglade till och föll i vattnet. När han till slut kom upp till ytan ropade kompisen oroligt:
- Hur gick det?
- Bara fint. Jag höll tummen för!
.

- I går såg jag en film om alkoholens skadeverkningar. Rena skräckfilmen. Vi fick se en alkoholskadad lever. Och det säger jag dig — jag kommer aldrig att äta lever mer i hela mitt liv!
.

Det sägs att folk häromkring bränner hemma.
- Jaså, det kan jag inte förstå.
- Har ni inte märkt någonting av det?
- Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en granne häromdagen och frågade om han fick låna lite jäst.
- Hur mycket då?
- 250 kg!
- 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam. Vad sa ni då?
- Sa och sa, det är klart han fick låna.
.

Det var dans i bygdegården. Linus var nog en smula på sniskan när han dristade sig att bjuda upp en panelhöna.
- Usch, nej. Ni luktar ju konjak.
- Dä ä te å känne igen sortera!
.

- Din rekommendation att konjak skulle vara bra mot hosta stämmer inte. Men mig har det i alla fall hjälpt. Jag provade det på min man, men sedan dess hostar han varje kväll.
.

Godsägaren, en känd nykterhetsivrare, är ute och går i sina marker. Han möter en av sina underlydande, som går något ostadigt.
Godsägaren:
- Super Andersson?!
Andersson förhoppnings fullt:
- Ja tack, godsägaren!
.

Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor.
Expediten:
- Har ni legitimation?
- Är det något nytt?
- Ja.
- Då tar vi en flaska av det med.
.

- Jag slår vad om en krona att jag kan dricka ur din grogg utan att ta i glaset!
- Kör till.
Varpå den som slog vadet tog glaset med handen och drack ur groggen.
- Men du tog ju i glaset!
- Jaså, gjorde jag? Här har du en krona då…
.

- Jag tycker jag aldrig ser dej tillsammans med Olle numera, sa Inga till sina väninna Elsa.
- Nej, han är en riktig lögnhals. För det första är inte hans lustjakt så stor som han sa. Och för det andra är det alltid jag som får ro.
.

- Varje gång jag är förälskad tänker jag på din fru.
- Vad inbillar du dig? Är du ute efter min fru?
- Nej, men det avhåller mig från att fria.
.

På den solstekta plagen satt två medelålders damer och diskuterade badortslivet.
- Jag hatar att tänka på min ungdom, sa den ena.
- Jaså, vad hände då, sa den andra.
- Ingenting …
.

Fröken Svensson, Stockholm, önskar för första gången besöka Åland.
Köper hyttbiljett hos Silja:
- Det blir 245 kronor.
- Det är väl ingen karl i hytten?
- Ånä, vet fröken vad. Vad tror hon att hon kan begära för 245 kronor?
.

- Svenne är en fin man. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det går bra för honom här i livet …
- Nej, det mesta tycks ha satt sig kring midjan.
.

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:
- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg den när du alltid ser lika ung ut?
.