Mitt-i-veckan-kul

Sexterapeuter får höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen.
Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp:
- Hur får du en man att flämta och skrika i sängen?
- Genom att hålla en kudde över hans ansikte…
.

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinna började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm…?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra! Då får du gå och hämta filten själv!
.

Det var två kompisar som delade hotellrum. Låt oss säga att de hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och ta sig några klunkar av giftig dryck. Lennart gick före ner till baren, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin.
Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans Gin utan att röra glaset.
- Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
- Femtio kronor då? sa Bertil.
- Nej, det vill jag inte, sa Lennart.
- Men en krona då? fortsatte Bertil.
- Okej då, svarade Lennart.
Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
- Oj, jag förlorade…, sa Bertil och plockade upp en krona och gav till Lennart. Billig sprit här, alltså…
.

- Hur tror fröken att hon ska kunna tillkalla fotgängares uppmärksamhet utan ringklocka på cykeln?
- Men konstapeln, jag har ju bikini!
.

Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
- Varför har ni inte talat till er fru på sex månader?
- Jag har inte velat avbryta henne.
.

Domaren:
- Varför stal ni en höna?
- Jo, därför att jag vann en kokbok.
- Vad har det med saken att göra?
- Jo, i ett recept stod det: Man tager en höna…
.

Det var på den tiden då folket i Delsbo själva brände sitt brännvin. Den nye och gröne domaren på tinget hade att ta ställning i ett hembränningmål. När parterna sagt sitt gick han och ringde en äldre kollega i Bollnäs.
- Jag har en gubbe här som säljer hembränt. Vad ska jag ge honom?
- Inte ett öre över tio kronor litern…
.

Försvarsadvokaten blev efter hand irriterad på domaren, som oupphörligen ställde närgångna frågor. Då advokaten slutligen höll sitt stora tal sa han:
- Jag är inte så dum som ni herr domare…Så slog han i ett glas vatten åt sej, drack en skvätt och fortsatte:
- …tror.
.

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd… börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen!
.

Två svenska killar satt i en bar i London och drack öl. Efter att glasen blivit tömda sa kompisen att han skulle beställa ytterligare 2 öl. När han kommit fram till kassan och beställt sina öl. Ropar plötsligt kompisen, till tjejen i kassan:
- Take two to me too!
Så fick han två tomater!
.

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt, då han äntligen såg sin chans. Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar. Väl uppe vid huset sa drängen till töserna:
- Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat! sa bondmoran argt.
Drängen öppnade dörren och skrek ner till bonden:
- Skulle jag ta båda två?!
- Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.
.

Gamla tant Agatha hade dött och efterlämnat ett icke oansenligt arv. Släkten samlades och advokaten läser upp testamentet. Han avslutar med:
- …och testamenterar jag härmed 2,5 miljoner kronor till det barn som föds härnäst inom släkten.
Allmän och pinsam tystnad uppstår, men plötsligt reser sig f d ryttmästare Liljensparre och klappar sin hustru på armen och viskar bestämt:
- Kom nu, Ingrid lilla!
.

På polisstationen förhör poliskommisarien den förtvivlade hustrun som anmäler sin mans försvinnande:
- Nå, hur var er man klädd när han försvann?
- Han hade bruna skor, bruna byxor och ett rött förkläde med vita prickar och volangkant…
.

Domaren:
- Skyldig eller icke skyldig?
Den anklagade:
- Icke skyldig!
Domaren:
- Har ni suttit i fängelse förut?
Den anklagade:
- Nej, det är faktiskt första gången jag har stulit något!
.

Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser!