Riktigt smågodis…….

- Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
- Jaså, varför det då?
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!
.

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Agneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv, din dumme fan!
.

Dammtussar kan vara ett bevis på … att någon gjort något roligare…
.

Danskväll på stadshotellet:
- Jag dansar tango. Vad dansar du?
.

Av att skåda en del gifta män förstår man att kvinnor har en sanslös humor…..
.

FICKLAMPA:
En slags avlång behållare i metall som man vanligtvis använder till att bära omkring utbrända batterier i.
.

BANKER:
Institutioner som lånar ut pengar till oss under förutsättning att vi kan visa upp tillräckligt starka bevis för att vi inte behöver låna några.
.

EXPERT:
En person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett mycket snävt område.
.

Min fru behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia Loren, inte heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig fan suga som en Wettex.
.

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten. Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
.

- Det var en lång väg till den här lilla byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.
.

Polygami är att ha en fru för mycket.
Monogami kan vara samma sak.
.

En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i olika nivåer.
Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten.
Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara arslen.
.

En man och en kvinna träffas på nudiststranden.
Mannen:
- Åh vad jag är glad att se dig!
Kvinnan:
- Det syns!
.

- Jag var hos en kvinnlig naturdoktor, för att bota min impotens.
- Lyckades hon bota dig? Hur gjorde hon det?
- Ja, med handpåläggning.
.

- Det blev strömavbrott när jag var ute och dansade här om kvällen.
- Då blev det väl panik?
- Ja, när strömmen kom tillbaka.
.

- Goddag, jag skulle vilja köpa en fönsterruta.
- Ja tack, vill ni ha den inslagen?
- Nej, en sån har jag redan.
.

- Blå jeans som man köper i affären idag ser ut som dom man slängde i soptunnan förr!
.

- Det är fel att säga att vi inte har några backar, sa djurgårdaren förgrymmat.
- Det har jag inte påstått, menade han från AIK. Jag sa bara att dom enda bra backar Djurgården har är dom som leder upp till Skansen…
.

Målarlärlingen får följande instruktion: – Du kan börja med att måla de här stora fönstren. Efter några timmar ringer lärlingen och frågar: – Ska jag måla ramen runt omkring också?