Ett värmande skratt i kylan……..

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!
.

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur stavar man till ”Päschåå”? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där ”Saaben” i stället.
.

Den ene fången till den andre:
- Varför sitter du inne?
- Jag gjorde stora pengar. Mycket stora pengar… Noga räknat, 4 mm större än riksbankens…
.

- Människans tunga sitter bara några centimeter från hjärnan, men när man hör vissa politiker tala verkar avståndet vara flera mil.
.
På ett valmöte blev partikandidaten tillfrågad om han sympatiserade med förslaget att genomföra ett totalt spritförbud i landet.
- Det har jag … började talaren (stor begeistring bland en del av de närvarande) … inte … fortsatte han (livliga applåder från den övriga delen av församlingen) … för avsikt att avslöja nu, slutade han.
.
Tre män diskuterade vems yrke som först etablerades på jorden.
- Det var mitt förstås, sa kirurgen. Det står i Bibeln att Eva skapades av ett revben!
- Nej, det var mitt, sa ingenjören. Det står att först skapades jorden på sex dagar ur kaos!
- Jaja, sa politikern, vem skapade kaos???
.
På sin tid satt i riksdagen två godsägare från samma landsända. De var inte särskilt goda vänner och munhöggs då och då. En av dem var mycket pratsam i debatterna, medan den andre däremot sällan eller aldrig yttrade sig.
En dag vände sig den talföre till länskollegan och sade spydigt:
- Jag har aldrig märkt att ni öppnat munnen på något sammanträde.
Den andres svar kom snabbt:
- Egendomligt! Har ni inte märkt då att jag gäspat varje gång ni talat?
.
- Du ska inte yttra dig om saker du inte begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.
.
En framstående politiker måste kunna förutse vad som ska hända.
Och efteråt måste han kunna förklara varför det inte hände.
.

Två riksdagsmän satt och resonerade:
- Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
- Ingenting.
- Ja, det är klart. Men hur formulerade du dig?
.
- Vet du vad det blev av Henrik för något?
- Ja, han är riksdagsman.
- Det var tråkigt att höra.
- Varför det?
- Han som var så duktig i skolan!
.
Politikern stod på torget i sin kritstrecksrandiga kostym och talade utan uppehåll i över en timme. Efteråt blev det frågestund och det var då Ove hoppade upp, greppade mikrofonen och sa:
- En sak är i alla fall klar. Både du och kostymen är väldigt långrandiga.
.

Varför står talaren och fäktar med armarna?
- Han griper sina påståenden ur luften.
.
- Det är väl konstigt, sa hovmästaren, när kommunfullmäktige kommer hit och äter middag ska det vara snapsar till maten och groggar efteråt. Men när kyrkofullmäktige är här blir det bara kaffe, kakor och läsk, och ändå är det samma gubbar!
.

Fru Nilsson satt med sina väninnor den första april vid kaffebordet när plötsligt hennes lilla dotter kom inrusande:
- Mamma hembiträdet ligger med en främmande karl i sängen.
Det blev dödstyst och fru Nilsson störtar mot dörren. Då klappar den lilla händerna:
- April, april. Det var ingen främmande karl. Det är bara pappa.
.
- Nå barn, sa pappan, vem har nu varit snällast den här veckan och gjort precis som mamma har sagt?
- Det har du pappa!
.
Storebror pratar med lillebror om mamma och pappa och säger:
- Först lär de oss gå och prata, sedan vill de att vi ska sitta stilla och vara tysta.
.
Mamma kommer hem från frissan. Hon har fått några ljusa slingor i sitt mörkbruna hår och är litet spänd på vad man och barn ska säga. Sonen Olle, 4 år, utbrister:
- Mamma, det där var snyggt, du ser precis ut som en skunk!
.
- Jag skulle vilja ha en ask med sådana piller som pappa köpte i förrgår, sa den lille gossen.
- Jovisst svarade den smickrade apotekaren. Det var roligt att höra att de gjort din far så gott att han vill han en ask till.
- Jag vet inte om dom gjort min pappa något gott, svarade pojken, men dom är bra för mig. Dom passar precis i min nya luftpistol.
.

När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga turer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner.
- Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden.
.
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 4710 Karlsen ropar:
- Kapten, min handgranat pyser!
Kaptenen:
-Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs Karlsens röst igen:
- Kapten, min handgranat pyser fortfarande!
.
En man cyklar varje dag över gränsen mellan Sverige och Norge. Varje tur har han en säck på pakethållaren. Tullarna är noggranna och undersöker säckarna vid varje resa. Men allt de hittar är sand.
En dag säger en av dem:
- Men vad är det ni smugglar egentligen? Bara vi får veta det lovar vi att inte sätta fast er.
- Vad jag smugglar? Det är väl enkelt. Cyklar förstås!
.
Två arbetslag grävde ner telefonstolpar. Vid arbetsdagens slut frågade förmannen det ena laget hur många stolpar man klarat av.
- Tolv, svarade laget.
- Inte illa, tyckte förmannen. Så frågade han det andra laget.
- Två, rapporterade man.
- Två? Det andra laget har klarat av tolv!
- Kan väl hända. Men titta bara hur mycket av stolparna dom har lämnat kvar ovanför marken.