Då var det slut på helgdagarna för den här gången….

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda gillade mycket att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en lite stund, när hon är tvungen att gå hem, Fru Karlsson hänger över staketet och frågar vad som har hänt.
- Jo, jag har gjort mig illa säger Fru Larsson, med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!!
.
En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen en riktig stänkare med en järn-9:a. Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom.
Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:
- God dag, jag kan se att du spelar golf. Går det bra?
- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!
.
Två damer var ute och spelade golf en vacker söndagseftermiddag. De var nybörjare, så slagen var inte alldeles exakta.
Förskräckta såg de bollen som den första damen slagit, träffa en man som höll på att putta sin boll på bredvidliggande banans green. Mannen gav till ett skrik och hans händer flög ned till skrevet. Han föll ned på knä och hade tydligt svåra smärtor.
Damerna sprang för att hjälpa honom och när de kom fram sa den ena damen:
- Jag ber så mycket om förlåtelse. Jag är fysioterapeut till yrket och kan nog lindra era plågor om ni tillåter?
- Aj, aj, jämrade sig mannen. Det går nog över om en stund, aj aaaj.
Damen kände sig iallafall väldigt skyldig till mannens smärta och försökte hjälpa honom trots hans motsträvighet.
Terapeuten flyttade mannens händer varsamt åt sidan och tog upp hans bälte. Sedan förde hon sina händer innanför hans byxor och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Hur känns det nu?
- Det känns väldigt skönt, svarade mannen. Men tummen värker nog ännu.
.
När jag gick en kurs i hundpsykologi, förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad. En hund med dåligt temperament skulle försöka bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig.
En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza, bestämde jag mig för att testa hans teori på mina egna två hundar. jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet. Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och rusade sedan raka vägen till soffbordet och slukade min pizza.
.
Två skator bodde i ett högt träd. Plötsligt dundrade ett jetplan förbi:
- Vad han hade bråttom, sa den ena skaran.
- Ja, vad skulle du själv göra om du hade eld i baken.
.
En fin dam ordnade en fest och serverade bland annat svamp som hon själv plockat. För att vara säker på att svamparna var ätliga gav hon först några bitar till sin hund.
När gästerna kommit berättade hon om sitt experiment och att hunden var frisk och kry. Just när svampen var uppäten kom köksan inrusande och skrek:
- Hunden är död!
Gästerna och värdinnan fördes till sjukhuset för magpumpning.
När de kom tillbaka sa köksan:
- Lastbilschauffören är här och vill tala med frun.
- Vilken lastbilschaufför?
- Han som körde över hunden!
.
De två fåglarna hade kilat stadigt länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde ha varit så romantiskt men fågelflickan var otröstlig:
- Att du kunde göra så mot mig, sa hon mellan tårarna. Det hade jag inte trott om dig!
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. jag har inte förlovat mig! Den förbaskade ringen är ditsatt av ornitologisällskapet!
.
Svenne reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Svenne, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.
.
Upprörd besökare rusar till djurskötaren i djurparken:
- Ni måste hjälpa mig! Min man sitter i apburen och spelar kort med tre schimpanser!
- Tat lugnt bara, frun lilla, sa skötaren nonchalant. Dom spelar bara om bananer.
.
Arkitekter döljer sina misstag bakom stenväggar.
Läkare begraver sina.
Kockar däremot, de garnerar sina med majonnäs.
.
En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.
På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
- Älskling, har du sett min andra sko?
.
Chefen kom in till kontorist Persson och sa:
- Ni är avskedad!
- Avskedad? Jag trodde att slavar blev sålda.
.
Samtal i cellen:
- Hur hamnade du här?
- Jag flyttade på en polis och fick en månad.
- Jaså, jag flyttade på ett decimalkomma och fick ett år
.
En polis stoppar en fortkörare och ber honom visa sitt körkort och registreringsbevis för bilen.
Föraren blir märkbart irriterad, tittar på polisen och svarar:
- Man skulle kunna önska att ni hade lite mer hyfs i poliskåren. Senast igår tog ni körkortet ifrån mig och nu förväntar ni er att jag ska visa det för er!?
.
Inför första gudstjänsten frågar kyrkvaktmästaren:
- Dricker pastorn?
- Nej, det gör jag verkligen inte, svarade prästen.
- Nähä, sa kyrkvaktmästaren. Då behöver jag inte sätta upp något vatten på predikstolen då!
.
Gamle orgeltrampare Nilsson var hos kyrkoherden och klagade över att han var så orättvist avlönad. – Varför tycker Nilsson det då? – Jo, för kyrkoherden förstår, jag har fem kronor i timmen för att pumpa in luften, men så får kantorn femtio kronor för att släppa ut den.
.
Mitt i predikan gjorde kyrkoherden en kort paus och sa:
- Mina vänner, jag läser oro i era ögon. Ni väntar på ett budskap. Ni ska få det. Vi har just fått beskedet att hemmalaget vann med 4-2.
.
Jonte var bekymrad å pastorns vägnar. Denne hade blivit bestulen på sin ytterrock och nu undrade Jonte om den kommit tillrätta.
- Delvis, suckade pastorn, det låg några knappar i kollekten i söndags
.
Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
- Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
- Det vet inte du, för då är du inte hemma!
.
En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd om honom och sa lite fint:
- Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten…
Mannen fattade genast galoppen, men han skulle göra sig lustig och sa:
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nej, tyvärr. Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.