Fredagsgodis på nya året….

- Nå, Marcuz, kan du räkna till tio?
- Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio!
- Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!
- Jo, jag vet, men mamma har sagt att jag inte får säga det ordet.
.

Tanten på Ica sa till tjejen i kassan:
- Jag brukar handla på konsum, jag gick bara hit för att deras bananer var slut, men jag ser att ni tar 18,90 kronor per kilo. På konsum tar dom bara 11,90.
- Men vet du vad, säger tjejen i kassan till tanten. När våra bananer är slut så tar vi bara 7,90 kronor kilot.
.

En elektriker skulle sätta upp en taklampa hos familjen Malm. Frun i huset var mycket pedantisk, rent ut sagt i överkant, och hon var rädd om sitt nyskurade golv. Hon hämtade en gammal tidning som montören skulle stå på.
- Tack så mycket, frun, sa elektrikern, men jag räcker nog upp ändå.
.

- Vad du ser ledsen ut, Pelle.
- Ja, va fasen, tror du att det är något nöje att bära tegel fyra trappor upp åtta timmar om dagen.
- Hur länge har du hållit på med det?
- Jag börjar i morgon.
.
På ett av Lapplands värsta köldhål hade väderlekstjänsten engagerat en ny temperatur-rapportör. Hans uppgift var att tre gånger om dagen ringa och meddela temperaturen. Det var en väldig köldvåg i trakten och temperaturer på minus 35-40 grader rapporterades. Men den nya rapportören meddelade varje gång:
“minus 11 grader!”.
På väderlekstjänsten tyckte man det var konstigt och frågade om han verkligen läst av termometern rätt.
- Jodå, minus 11 grader.
- Men runt omkring har dom ju ända ned till minus 40 grader.
- Ja, utomhus ja!
.

- Alla går framåt i vagnen, ropade konduktören.
Detta hade upprepats med jämna mellanrum under en längre tid. En av passagerarna var till slut framme vid sin hållplats och var på väg att gå av utan att betala.
- Va, tänker ni inte betala, undrade konduktören.
- Betala, sa passageraren. Jag har ju för sjutton fått gå hela vägen.
.
Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare.
Hon kommer strålande tillbaka från stationen:
- Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser.
.
Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!
.
Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!
.
På en parkbänk sitter en pojke och äter chokladkakor. Efter att han påbörjar sin sjätte chokladkaka skakar mannen bredvid honom på huvudet och säger:
- Lille pojk! Det är inte nyttigt för dig att äta all denna choklad. Dina tänder kommer ruttna, du kommer få en massa finnar och du kommer att bli tjock som ett hus.
Pojken tittar upp på mannen och säger:
- Min farfar levde tills han blev 107 år gammal.
- Men frågan är om din farfar åt sex chokladkakor på rad, varje dag, säger mannen.
- Nej, det gjorde han inte, svarar pojken. Han brydde sig om sina egna jävla problem.
.
- Varför skall en soldat vara villig att offra livet för konungen och fanan, 32:an?
- Jaså, har majoren börjar fundera över det också!
.
Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läste högt:
- I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
- Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!
.
De nyinryckta soldaterna undervisades i närstrid och furiren frågade menige Jonsson:
- Nå, Jonsson, om fienden kommer rusande mot er med en bajonett, vilka steg vidtar ni då?
- Så långa som möjligt!
.
Två mammor emellan:
- Hur gick det för din lille son första dagen i skolan?
- Fint, han tog genast grannflickan vid handen, gick bort till fröken och frågade om dom hade ett fönsterbord för två.
.
Läraren försökte klargöra skillnaden mellan mitt och ditt:
- Olle, om jag stoppar handen i din fars ficka och plockar fram en tia, vad är jag då?
- Trollkonstnär, magistern.
.
Lärarinnan i första klass:
- Hur mycket är ett plus ett, Tommy?
- Jag vet inte, fröken, jag har varit sjuk så länge.
- Nå, kan du säga vad en skinka plus en skinka är då?
- Nja… en stjärt!