Idag är det tjugondag Knut och nu ska granen ut!

Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då ryckte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det när jag kommer hem.
.

Karin till väninnan:
- Har du inte funderat på att skaffa en make?
- Jag har en papegoja som svär, en hund som skäller och en katt som är ute och ränner på nätterna, så vad ska jag med en make till … ?
.

En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil.
- Vad har hänt med din gamla?
- Växellådan är trasig.
Han fick en ny bil, men kom tillbaka och sade:
- Växellådan är trasig.
- Vad gör ni egentligen när ni kör?
- Jag gör som man brukar. Först lägger jag i 1:an och kör upp till 40. Sedan 2:an och kör upp till 60. Sedan 3:an, 4:an och sist 5:an.
- Jaha?
- När det är klart tar jag racern.
- Vad är det? undrade försäljaren.
- Det är den som det står R på.
.

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Britta och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
Så svarar Britta:
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.
.

Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!
.

Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
.

En rik affärsman måste chartra ett litet flygplan för att kunna ta sig till ett viktigt möte i tid, men han är heligt förbannad över priset. Han stiger ombord tillsammans med sin fru och klagar oavbrutet över det skyhöga priset inför piloten. Till slut säger piloten:
- Vet du vad. Om du kan hålla tyst resten av flygningen ska du få den helt gratis, men om du öppnar munnen en enda gång så tar jag dubbelt betalt.
Affärsmannen går med på det, men piloten bestämmer sig för att jävlas lite med honom. Han gör loopar, störtdyker och gör alla sorters akrobatiska konster som ett litet flygplan klarar av. Affärsmannen blir mer och mer svettig men lyckas hålla snattran ända tills planet har landat. Piloten kommer fram och gratulerar honom.
- Du vann! Jag trodde aldrig att du skulle lyckas hålla tyst genom hela den behandlingen, flinar piloten.
Affärsmannen torkar svetten ur pannan.
- Nej, det var inte lätt. Särskilt inte när frugan trillade ut
.

Varför flyttar du egentligen?
- jo, Jag har hört att 90 % av alla olyckor händer i hemmet.
.

Det var en blondin som var ute och körde bil. När hon kom fram till ett stoppljus hoppade hon ur bilen, sprang fram till lastbilen framför och knackade på rutan.
-”Hej! Jag heter Linda och er last håller på att läcka ut.”
Lastbilschauffören skakade på huvudet igen och körde vidare.
Vid näst stoppljus hände samma sak…
-”Hej! Jag heter Linda och er last håller på att läcka ut.”
Lastbilschauffören bara skakade på huvudet och körde vidare när det blev grönt.
Vid det tredje stoppljuset hoppade lastbilschauffören ut, sprang fram till blondinens bil och knackade på rutan:
-”Hej! Jag heter Bosse och jag kör saltbilen.”
.

Mamman till dottern som ska på party:
- Ha det så kul och var rädd om dig.
Dottern:
- Men snälla mamma, hur ska du ha det egentligen?