Snart har halva januari gått………

Olle kom hem en dag tidigare från sin affärsresa. Till sin stora förvåning fann han sin hustru Sonja spritt språngandes naken mitt på blanka eftermiddagen.
- Varför går du omkring naken mitt på dan?, undrade Olle.
- Jo, det ska jag tala om för dig, sa Sonja surt. Jag har inte en enda klädtrasa att ta på mig…
- Inte en enda klänning, vrålade Olle och rusade fram till närmaste garderob. Titta här ska du får se… en… två… tre… fyra… tjena Hasse!… fem… sex…
.

Sune träffar Berra vid bardisken. Berra med världens bula i skallen.
- Jo kärringen beställde ett par byxor per postorder. Ingen storlek behövdes på brallorna. Dom var i Jersey, som töjde sig hur mycket som helst, påstod hon. Men inte fan räckte dom över hennes bak.
- Det var då jag fällde kommentaren: Det hörs ju på namnet! Jersey – en liten sketen ö – kan ju inte täcka en hel djävla världsdel..!
.

Vera kom till jobbet, rejält blåslagen och tilltufsad.
Arbetskompisen Britta utbrast förfärat:
- Men snälla Vera! Vad har du råkat ut för?
- Buuuh, brölade Vera. Min man har slagit mig…
- Din man? Men jag trodde han var bortrest..?
- Ja, vem fan trodde inte det..!
.

Åke var resande. Under en av sina turer hade han jobbat undan och kunde åka mot hemmet tidigare. Han sände ett telegram till sin hustru:
“KOMMER HEM REDAN PÅ FREDAG… stop!”
Väl hemma finner han hustrun i sängen med en annan man. Eftersom Åke var en man som ogillade våld och var ovanligt skitskraj, klagade han för sin svärfar.
- Var inte så uppjagad, sa svärfarsan, det är klart att det måste finnas en förklaring till det här.
Nästa dag när Åke träffade svärfarsan, var denne ett enda stort leende:
- Jag visste att det fanns en förklaring… HON HADE HELT ENKELT INTE FÅTT DITT TELEGRAM!
.

Johansson satt i slutet av månaden vid köksbordet och räknade samman alla räkningar som skulle betalas. Kom slutligen fram till den saltade räkningen från ett skönhetsinstitut. Tittade från fruns köksrosiga ansikte till räkningen och sa:
- Ska den här betalas i förskott..?
.

Lilla Karolina är en morgon ensam hemma och bestämmer sig för att klä sig själv. För att inte bli överraskad låser hon dörren. I samma ögonblick kommer Göran, lekkamraten, och tar i dörren.
- Hej Göran, ropar hon. Du kan inte komma in nu för jag står i bara nattlinnet, och min mamma har sagt att småflickor inte ska visa sig för småpojkar i bara nattlinnet.
- Men jag vill komma in.
Plötsligt hörs en glad röst:
- Nu kan du komma in, för jag har tagit av mig nattlinnet.
.

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!
.

Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon vill ha en hund. Mamma blir otålig:
- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja mellan hunden eller mig.
Susanne vänder sig till pappan och frågar:
- Hur tycker du vi ska göra?
.

Pappa har lärt lille kalle att man inte ska svara hallå i telefonen utan med för- och efternamn. En dag ringer pappa hem från jobbet, kalle svarar:
- Hallå!
Pappa blir irriterad och vill ge kalle en läxa och säger till kalle:
- Var är jag?
- Kalle ropar till mamma:
- Pappa är i telefon och han vet inte var han är!
.

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda gillade mycket att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en lite stund, när hon är tvungen att gå hem, Fru Karlsson hänger över staketet och frågar vad som har hänt.
- Jo, jag har gjort mig illa säger Fru Larsson, med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!!
.

- Du Gun-Britt, sa Sven-Erik när de var på väg hem från dansbanan, kan vi inte ta genvägen genom skogen?
- Nej inte i kväll, blev svaret, jag har faktiskt bråttom!
.

En lärare skrev upp fem ord på svarta tavlan:
Man Kvinna Straffspark Sex Knä
- Nå, frågade han, vilket av dessa fem ord hör inte hemma i gruppen?
- Straffspark, ropade alla eleverna.
- Fel, sa läraren. Man kan slå en man, slå en kvinna, slå en straffspark och slå ett knä. Men det finns inget som slår sex!!!
.

Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha, sa Kalle. På frökens högra eller vänstra?
.

Fröken frågade lilla Pelle i skolan.
- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade fröken.
Pelle svarar att ingen sitter kvar.
- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur Du tänker sa fröken. Då säger lilla Pelle till fröken.
- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen den andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift? säger lilla Pelle.
Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger.
- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ringar på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.
.

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!