Lite blandade karameller på söndagen……

Lasse var ute på en långkörning mellan Stockholm och Malmö. Efter ett tag blev han bajsnödig och stannade vid ett värdshus för att gå på toa. Det ena båset var upptaget så han gick in i det andra. Han hade just satt sig när han hörde en röst från det första båset:
- Hallå där, hur är det?
Lasse var inte typen som brukade sitta och snacka med vilt främmande människor på offentliga toaletter, men till slut svarade han lite dröjande:
- Jo, det är väl bra.
Rösten på andra sidan fortsatte:
- Så vad gör du då?
Lasse tyckte det var en konstig fråga, men svarade artigt:
- Jag har precis satt mej på toaletten för att skita, sen ska jag åka vidare mot Malmö.
Där avbröt rösten:
- Hör du, jag får ringa upp dej lite senare. Varenda gång jag frågar dej nåt så svarar idioten i det andra båset!
.

Timlund har aldrig varit bra på att passa tider. Och speciellt lunchtimmen hade överskridits ett otal gånger. Än så länge hade inte chefen avslöjat honom, men han var hela tiden rädd att han skulle göra det. Jobbarkompisarna skämtade ofta med honom om att han var rädd, och sa att chefen var ju aldrig på jobbet klockan ett, så visst kunde han komma en kvart för sent emellanåt.
En dag tänkte han att han skulle åka hem och käka, och efter en stund hörde han ljud från sovrummet. Han gläntade på dörren, och därinne låg chefen och kramade frugan hans. Timlund stack tillbaks till jobbet och nästa dag kom han från lunchrummet exakt klockan ett.
En av kompisarna frågade:
- Varför tog du inte en extra kvart idag?
- Är du inte klok, karl. Igår var det snudd på att chefen hade avslöjat mej!
.

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!
.
- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!.
Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?
.
Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. – Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykta korna och mjölka hingsten.
.
En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo…. och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.
.
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
.
En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.
.
Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.
.
Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra…..
.
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära….
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!
.
Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: “Ni får en önskning var” Lappen var undertecknad “Anden i flaskan”. Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!
.
Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
“Men kom ihåg att det är en magisk bassäng” sa ägaren. “När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i”.
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: “Öl!”, varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: “Vodka!” när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: “Oh, shit!”
.
- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!
.
Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så….?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.
.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
.
Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället
.
Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.
.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
.
Lille Olle var på väg hem från affären, han hade just handlat några paket mjölk. Då kom en gammal dam fram till honom och sa:
- Oj, det där ser tungt ut, ska jag hjälpa dig?
Då svarade Olle:
- Nej då, det är ju lättmjölk!
.
August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Ja, hur visste du det? undrade August.
- Jo, min kärring är därifrån