Så kom det lite snö igen……..

- Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist.
- Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända nästa dag, nästa vecka, nästa månad och nästa år.
- Och för det andra?
- Måste man kunna förklara efteråt varför det inte hände!
.

Frågan är varför man kallar stormarna med kvinnonamn. Enkelt! De kommer kalla, vilda och blöta, men sticker ofta med hus, bil och lösören!
.

Det var en Busschaufför och en präst som hade kommit till himmelrikets port. Sankte Per var där och släppte in Busschauffören. Men inte prästen. Då sa Prästen:
- Varför får ja inte komma in? Jag har vandrat med Gud Hela mitt liv.
Då sa sankte per:
- Jo, men när du predikade somnade alla. Men när busschauffören körde buss, bad alla till Gud!
.
Det var en gång eleven Pelle och hans fröken. Då sa Pelle:
- Vilken fin tröja fröken har!
Fröken:
- Tack så mycket, det är äkta kamelhår!
Pelle:
- Ja det ser man på pucklarna.
.
Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
.
Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda tyckte mycket om att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en liten stund, när hon blir tvungen att gå hem. Fru Karlsson hänger över staketet och frågar om dagens spel var till belåtenhet.
- Nä, jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!
.
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag “satte på” på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???
Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna…
.
En stripteaseklubb som öppnats i Moskva bar sig inte, fastän musiken var den bästa och inredningen flott.
- Kan det vara något fel med sptrippan? frågade den bekymrade ägaren.
- Absolut inte, hon har de finaste meriterna av alla – partimedlem ända sedan 1967…
.
Det gifta paret hade ont om pengar, så kvinnan beslutar att hon ska gå på gatan. När hon kommer hem på morgonen frågar hennes man hur mycket hon tjänade.
- 1210 kronor, säger frun stolt.
- Och vem gav dig 10 kronor? utbrister mannen.
Frun svarar:
- Vem då? Alla!
.
Kvinnans olika åldrar!
Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.
.
Mor Emma ska upp och promenera för första gången efter den stora operationen. Ett manligt sjukvårdsbiträde, en snygg man med välvårdat skägg och polisonger, hjälper henne vänligt och uppmuntrande ur sängen.
Mor Emma är tacksam, men muttrar:
- Ja, mycket ska en då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dig, gosse, att det här är då första gången som en så snygg karl har lirkat mig över sängkanten åt det här hållet!
.
En man kom i hög fart körade på landsbygden. Plötsligt dök det upp en tupp på vägen. Mannen hann inte få stopp på bilen, utan körde över tuppen. Bondgården låg precis i närheten av vägen och mannen gick dit och sa till bonden.:
- Jag har kört över er tupp och nu tänkte jag att jag skulle ersätta den.
- Jaha, sa bonden och synade honom fundersamt. Ja, hönshuset ligger därborta.
.
På en gata i en fransk stad lekte tre pojkar, sex, sju respektive åtta år gamla. Plötsligt stannade den yngste av dem framför ett fönster i bottenvåningen på ett av husen och vinkade till sina kamrater.
- Kom och titta, sa han. Det är en tant och en farbror som slåss där inne!
Sjuåringen kom först fram till honom, tittade in genom fönstret och sa världsvist:
- Äsch, det ser du väl att de ligger med varann.
Nu anslöt sig åttaåringen till sina kamrater, kastade en blick genom fönstret och sa kritiskt:
- Och de gör det inte särskilt bra…