En månad sen det var julafton……

Hans och Kalle är ute på hajk i Norrland. Plötsligt hojtar Hans till:
- Kalle, såg du örnen där borta?
- Nej, svarar Kalle.
Lite senare skriker Hans till igen:
- Hörru, såg du den stora bruna björnen nere i ravinen?
- Nej, svarar Kalle.
En stund senare hojtar Hans till igen:
- Såg du hjortarna bakom träden?
- Nej, det gjorde jag inte.
- Du borde hålla ögonen öppna för du missar en massa, säger Hans.
De går vidare, knäpptysta. En timme senare säger Hans:
- Oj, såg du det?
- Ja, det gjorde jag faktiskt! Jag såg det mycket tydligt och jag såg det förmodligen långt före dej! fräser Kalle surt.
- Jaha. Varför trampade du i det då?
.

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka.
Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sej förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn.
.

Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej här finns den inte, jag hittar den inte!
Kvinnan:
- Då måste jag glömt den hos tandläkaren!
.
- Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som lugnande medel … Men p-piller har ingen lugnande verkan!
- Jodå, det har de visst, doktorn. När min dotter går ut på kvällarna ger jag henne ett piller att svälja, och då kan jag sova lugnt.
.
En kille gick en dag på stranden för att ragga brudar. När han gick där fick han syn på en kalasbrud som låg och solade endast iklädd ett par minimala bikinibyxor. Över hela byxorna stod det “Churchill” på alla håll. Killen tog mod till sig och gick fram.
- Hrm, hej, sa han.
- Hej, svarade tjejen.
- Vill Churchill ha en cigarr?
- Ja tack.
Så dom sprang upp på ett hotellrum. Nästa dag gick killen på stranden igen och där låg tjejen med churchillbrallorna. Han gick fram igen och sa:
- Hrm, hej.
- Hej, sa tjejen.
- Vill Churchill ha en cigarr?
- Nej tack, sa hon, han röker inte fimpar.
.
- Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen.
- Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra.
- Jaså du.
- Ja, och nu tror jag att jag har fått det med.
.
En ung förkyld dam som skulle gå på fest tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
- Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.
.
En ung fransyska kom hem och berättade för sin far att hon var med barn.
- Vem är fadern? Undrade han.
- Åh, det är den mest berömda fransmannen i hela världen, sa flickan.
- Det är väl ändå inte presidenten!
- Nej, det är den okände soldaten.
.
- Min syrra är fantastisk, sa Berra. Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille.
- Försök inte, sa polaren. Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt.
- Jovisst, men vem tror du skvallrar.
.
- Gudar så mörkt det är, sa han. Man kan ju inte se handen framför sig en gång.
- Oroa dig inte för den, svarade hon. Jag vet var den är!!
.
Olle ville ligga med sin nya tjej och han bönade och stod i, men hon nobbade.
Så till sist gav hon med sig och sa:
- Du skall få komma in i mig en liten bit på lördag kväll!
Lördagskvällen kom och Olle påminde om löftet. Han fick tränga in en bit och då började flickan flåsa och viskade till Olle:
- Oj vad skönt, in med hela, den är jätteskön!
- Nej du, sa Olle. Du har träffat en kille som håller vad han lovar!!
.
Den unge mannen kastar sig ned på knä framför sin utvalda:
- Elsa, låt mig ta dig härifrån dina föräldrars hus och börja ett nytt…. Vad är det för ett oväsen?
- Det är mina föräldrar som står bredvid och hurrar.
.
En elektriker skulle sätta upp en taklampa hos familjen Malm. Frun i huset var mycket pedantisk, rent ut sagt i överkant, och hon var rädd om sitt nyskurade golv. Hon hämtade en gammal tidning som montören skulle stå på.
- Tack så mycket, frun, sa elektrikern, men jag räcker nog upp ändå.
.
Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare.
Hon kommer strålande tillbaka från stationen:
- Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser.
.
VD:n på toastols-fabriken, när affärerna inte går så bra:
- Folk skiter i våra produkter!
.
Det var långa bilköer in till stan på morgonen och många bilägare var irriterade. I en långtradare satt föraren och visslade och tittade ner på en personbil. Personbilsföraren frågade lastbilschauffören om han hade något särskilt att var glad över?
- Ja, jag är ju redan på jobbet!
.
Fru Svensson till reparatören:
- Nu har ni hållit på att skruva i sex timmar, är ni inte färdig snart?
- Jodå, sa reparatören utmattad. Och nu får ni en bra tv-bild.
- Det var inte dåligt, sa fru Svensson, med tanke på att det är min tvättmaskin ni har reparerat.