Tänk vad en helg kan gå fort………

“Allt mitt är hennes… Jag köper negligéer till henne; hon sover i mina t-shirts. När hon fryser använder hon mina yllesockor, aldrig sina egna. Hon tar mina rakblad som är använda en gång, de helt nya är för vassa. Hon använder till och med mina boxerkalsonger. Jag är ganska frestad att byta till trosor för att se vad som händer.”
.
Den kända Hollywoodskådespelerskan fyllde år och på födelsedagsfesten var några av hennes värsta rivaler. En av dessa kom nu fram till henne och frågade med ett leende:
- Kära du, hur gammal är du egentligen?
Värdinnan log tillbaka och svarade:
- Överstiger det din förmåga att räkna ljusen på tårtan?
- Nej, kära du, men hettan drev mig tillbaka.
.
En liten pojke klappar på sin farbrors flint.
- Var har du håret någonstans? frågar pojken.
- Jag har tappat det! svarar farbrorn.
- Vart då? undrar pojken och tittar sig omkring.
.
Två småpojkar satt och skröt om sina respektive pappor. Den ene sa:
- Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
- Det var väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa som slog ihjäl Döda havet…
.
Ung man som nyss fått körkort:
- Pappa, kan jag få låna bilen ikväll? Jag tycker att jag är tillräckligt gammal nu.
Pappan:
- Du ja, men inte bilen.
.
Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!
.
En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv:
- Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!
.
Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men jag e’ nykter imorgon!
.
Det var två kannibaler som satt och åt middag då den ena sa:
- Jag gillar inte min fru.
- Du kan väl åtminstone äta upp din potatis?
.
Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
- Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar…!
.
En flickjägare till en annan:
- Det måste vara helt underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av sig alla sina kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?
.
- Vet du vad det är för skillnad på lego och en naken tjej?
- Nää…
- Inte? Då är det bäst att du håller dig till lego.
.
Byggnadsarbetaren Bjarne var på besök på spanska landsbygden. Han hyrde en åsna för att rida runt och se sej omkring i omgivningarna. Plötsligt kom dom till en trång passage under en bro som dom inte kunde komma under.
Men Bjarne var inte rådvill: han tog upp en sten och satte igång att hugga bort stenar från brons undersida.
- Är det inte lättare att gräva under bron i stället, undrade en man som kom gående.
.
Torvald till Marit på bilparkeringen:
- Varför gav du parkeringsvakten en hel hundring?
- Ja, men ser du inte vilken fin bil jag fick?
.
Två norrmän åker från Oslo till Bergen i ett tvåmotorigt flygplan. Plötsligt stannar den ena motorn, varpå en av dem säger:’
- Hoppas att den andra inte stannar, för då får vi sitta här hela natten!