Ett skratt är gott för själen……………

Erik vill inte lägga sina pengar i spargrisen.
- Vet du inte var sådana barn, som inte lägger sina pengar i spargrisen, hamnar, säger mamma.
- Jo, på bio.
.

Lille Åke sitter i tandläkarstolen. Doktorn mixtrar med borren för att börja arbetet. Åke känner en betydande olust inför det förestående. Med något bevekande tomfall säger han:
- Skulle han inte kunna klippa mig i stället?
.

- Magnus, vet du vad som händer barn som ljuger?
- Ja, dom får se barnförbjudna filmer.
.

Lille Pelle ber aftonbön:
“Käre Gud, gör så att tanterna i pappas tidning får kläder”.
.

- Säg nu sanningen, Jocke, har du slagits med Sven nu igen?
- Ja, mamma!
- Men jag har ju sagt att du skall räkna till femton innan du förivrar dig.
- Ja, men Svens mamma har sagt att han bara behöver räkna till tio.
.

Lisa är på besök hos farmor och farfar. Farfar håller på att snickra en bänk och när han slår sig på tummen så svär han till ordentligt.
Då utbrister Lisa:
- Nu förstår jag varför mamma kallar dej för svärfar.
.

Mamma till Lisa:
- Pappa och jag ska gifta oss så nu får vi samma namn som pappa.
- Men mamma! Vi kan väl inte heta Janne alla tre?
.

- Min son, för tre år sen, när jag var i Alaska, blev jag faktiskt anfallen av åtta vargar …
- Men pappa, förra året sa du fyra.
- Ja, men då var du för ung för att höra hela sanningen.
.

En man kommer till läkaren. Hjärta och lever fungerar inte längre så tillfredställande, och läkaren frågar:
- Hur mycket dricker ni egentligen per dag?
- Så där 12-15 glas, snörvlar patienten, men det finns också dagar då jag inte kan behärska mig.
.

- Doktorn, sa den generade mannen, jag har problem med mitt sexliv, jag kan inte få upp den när jag ska göra det med min fru.
- Herr Svensson, svarade läkaren, ta med henne till min mottagning i morgon så ska jag se vad jag kan göra åt saken.
Dagen därpå tog mannen med sig sin fru och gick till läkarmottagningen.
- Vill ni vara vänlig att ta av er kläderna fru Svensson, sa läkaren. Vill nu vara vänlig att vända er om. Lägg er ner tack. Uuh-huh, jag förstår. Okej, ni kan ta på er kläderna igen.
Läkaren tog med sig mannen och gick åt sidan:
- Ni behöver inte oroa er, ni är fullt frisk. Jag fick inte heller erektion av er fru.
.

Den nya patienten slog sig tillrätta i psykologens soffa för att påbörja sin terapi.
- Jag är inte riktigt insatt i vilken typ av problem ni har, började psykologen, så vi kanske ska börja från allra första början.
- Naturligtvis, svarade patienten. Det började med att jag skapade himlen och jorden…
.

En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen.
- Vad kan vi hjälpa dig med? undrade receptionisten.
- Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kunde höra det.
- Använd inte ett sånt språk här! sa receptionisten irriterat. Du kunde väl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt.
Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade:
- Hur var det här då?
- Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen.
- Hur yttrar det sig? undrade läkaren.
- Jag kan inte pissa! svarade mannen.
.

Två nunnor på promenad stegade försiktigt fram till en gatflicka, men inte för att dela ut moralkakor utan för att fråga:
- Hur mycket kan ni tjäna på det här yrket?
- Njaa… en tvåtusen per kväll kanske.
Nunnorna tittade på varandra och den ena säger förtrytsamt:
- Och abbotten med sina syrliga karameller!
.

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen. När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det var klart han var bra för pigan att öva sig på..!
.

Han stirrar förhäxad på den raffiga blondinen mitt emot honom i tågkupén. Hans blickar glider ver henne, från topp till tå.
Plötsligt reser hon sig med ett leende och säger:
- Vill min herre vara vänlig och klä på mig igen, jag ska av vid nästa station.
.

Två blondiner försökte få upp dörren till deras Mercedes med hjälp av en klädhängare.
Blondin nummer ett:
- Jag kan inte låsa upp den!
Blondin två:
- Skynda dig, det börjar regna och taket är nere.
.

Tre blondiner som försökte byta en glödlampa bestämde sig för att ringa till 112:
Blondin:
- Vi behöver hjälp. Vi är tre blondiner som byter en glödlampa.
Operatör:
- Hmmm. Har ni satt i en ny lampa?
Blondin:
- Ja.
Operatör:
- Och är strömmen i huset på?
Blondin:
- Självklart.
Operatör:
- Och lampknappen är på?
Blondin:
- Ja.
Operatör:
- Och lampan tänds inte?
Blondin:
- Jo, den fungerar perfekt.
Operatör:
- Vad är då problemet?
Blondin:
- Vi blev yra när vi snurrade runt stegen och föll och skadade oss.
.

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne:
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.