Ett år sen sist…….

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.
.
Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning. Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt.
Efter ett tag så frågar Johan:
- Per! tål du mygg?
Per:
- Jomen visst!….jag tål mygg.
Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Så till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
Johan sa då till Per:
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!
Från Per hördes det ett stönande:
- Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten.
.
- Varför vill ni skilja er från er man? frågade skillsmässodomaren.
- Därför att det enda min man vill göra är att älska! gnällde den kvinnliga parten.
- De flesta kvinnor skulle vara stormförtjusta om de hade en sådan man, kommenterade domaren hennes svar.
- Det är dom också, muttrade nu kvinnan, det är därför jag begär skillsmässa.
.
På polisstationen:
- Ni säger att mannen trevade efter en börs med 500:- som ni hade hängande innanför blusen. Varför skrek ni inte tidigare?
- Jag visste inte att det var mina pengar han var ute efter…
.
- Herr domare… försvarsadvokaten pläderade för sin klient. Inte kan väl en hel kropp dömas för det en arm har gjort. Armen stacks in och öppnade dörren genom det krossade glaset. Det var armen som tog juvelerna ur butiksmontrarna och avlägsnade dem från butiken. Inte kan väl en hel kropp dömas…
- Ja, ja, jaa, sa domaren. Då dömer jag ARMEN till fyra och ett halvt års fängelse ovillkorligt… och vill kroppen följa med är det okej för mig!
.
Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt – han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
- Nej, det har jag inte, svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det!
.
Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framljuse pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och säger:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!
.
Ett äkta par vädrade sina äktenskapsproblem inför rätta.
- Vi var mycket lyckliga i två år, snyftade hustrun. Men så kom Baby.
- Mm, sa domaren deltagande. Pojke eller flicka?
- Flicka naturligtvis, fräste hustrun. Hon flyttade in i huset bredvid.
.
En man var inkallad till domstol för en bilolycka.
- Har ni något vittne? Frågar domaren.
- Ja, mitt enda vittne är den som körde på mig, men hans historia stämmer inte med min.
.
- Kan ni peka ut mannen som våldtagit er!
- Ja, säger Karin och pekar på den åtalade!
- Han tvingade mig in i kyrkogården, tvingade ner mig på en gravsten.
- Var han väldigt hårdhänt mot er?
- Ja två, dagar efter kunde man fortfarande läsa gravstenskripten på min bak:
“Vila i frid”.
.
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
.
- Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pitbullterrier?
- Vet inte.
- Läppstift.
.
Kyrkoherden till församlingen efter högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.
.
Magistern förklarar för tredjeklassarna att om man använder ett uppslagsverk så gör det halva arbetet åt en. Lille Per är kvick och räcker snabbt upp handen och frågar:
- Varför kan vi inte få två var då … ?
.
Lekisfröken frågade lille Johan vad hans mor hette.
- Mamma, sa Johan.
- Jamen, vad säger din pappa åt henne?
- Satmara …
.
Olsson går förbi en byggplats där man håller på med att uppföra en ny högstadieskola.
Till sin häpnad får han se att en av arbetarna är klädd i mörk kostym.
- Varför går karln klädd så där? frågade han basen.
- Jo, det är skoldirektören. Han kom för att mura första stenen och när han hörde vad en murare tjänar stannade han.
.
Klassens lilla busfrö Kalle satt längst bak i klassrummet. En morgon började magistern:
- Det har kommit till min kännedom att du, Kalle, varit i min trädgård två nätter i rad och tagit frukt. Är det sant?
Kalle svarar inte. Då gick magistern ner till Kalle och frågade varför inte han inte svarade.
Kalle säger att han inte hört ett dugg av vad magistern frågat.
- Hörs det verkligen så dåligt hit ner? frågar magistern. Gå upp till katedern och tala till mig i vanlig ton så ska jag sätta mig på din bänk så får jag höra hur det låter.
- Är det sant att magistern kröp ut ur skolfrökens fönster klockan fyra i natt? frågar Kalle från katedern.
- Du har rätt, Kalle. det hörs inte ett ord hit ner
.
Lärarinnan frågade barnen hur de ligger och sover i familjen.
Kalle svarar:
- Mor och far ligger i soffan och Knu-Knu-Knut och jag ligger i utdragsoffan.
.
En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade matematiklektion.
När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala. Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek:
- Hur gammal är jag?
Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret.
Inspektören frågade Per, och Per svarade:
- 48 år.
Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta.
Per svarade:
- Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig.
.
Om jag vore din pappa, sa läraren till Olle, då skulle jag ta dig i örat och läxa upp dig!
- Vore du min pappa, svarade Olle, då skulle du stå hemma hos oss och diska!