Dags för lite skratt igen…..!

- När märkte du för första gången att din fru inte älskar dig längre?
- När jag för ett år sedan föll ner för källartrappan och hon ropade till mig:
- Oskar, när du ändå är där nere kan du väl slänga in lite mera ved i pannan!
.

Johansson ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän tittar in.
- Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig! sa vännen.
- Nä, inte jag heller. Men det var min fru som kom på idén!
.

Sara, fem år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Lars Eriksson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året.
.

Busungen Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
- Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!
.

En liten flicka klagade över att hon hade ont i magen.
- Det är för att magen är tom, förklarade hennes mamma. Om du hade något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer prästen på besök. Plötsligt säger han att han har ont i huvudet.
Då lyste flickan upp och så sa hon:
- Det är för att det är tomt, hade du något i det, skulle du känna dig bättre.
.

- Är inte din man orolig över att ni inte har fått några barn ännu?
- Jo, om du visste hur många sömnlösa nätter vi haft för den sakens skull!
.

- Jag trodde din fru skulle hålla talet om “Kvinnans frigörelse”.
- Ja, men jag hoppar in i stället.
- Varför kan hon inte själv då?
- Är du tokig — när hon har tvättstugan!
.

En motorcyklist stoppades av polisen som sa upprört:
- Er hustru som satt bakpå trillade av för en kvart sen!
- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.
.

- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg på dig?
- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.
- Men det var väl inget att bli arg för.
- Hon var barbent.
.

- Jag skulle kunna tänka mig att komma till ett ställe jag aldrig varit på förut och göra något helt nytt! sa mannen en söndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det är väl inget problem, sa hustrun. Gå ut i köket och diska.
.

Roffe medger själv att han är toffelhjälte:
- Inte nog med att hon tvingar mig att diska och städa. Hon har dessutom anmält mig till husmorsgymnastiken.
.

Den medelålders grannfrun tröstar bästa väninnan:
- Javisst, det är tråkigt när din man glömmer er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå, att han kommer ihåg att han är gift.
.

Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore som du skulle jag skjuta mig.
- Om duu vore som jag schkulle du mischa …
.

- Fruntimmer är bra konstiga. Här har gumman gått och tjatat ett halvår om att dra in vatten i kåken, och sen gnäller hon om man drar in lite snö …
.
Lille Kurt öppnar dörren för en ung man och ropar till sin storasyster:
- Jenny! Sidan 95, 96 och 97 i din dagbok vill be om ursäkt med en bukett blommor!
.

Frågvis farbror:
- Din far blev skadad vid en explosion, säger du?
Den lille gossen:
- Ja, mamma exploderade i fredags kväll…
.

Lilla Anna har varit stygg och hennes pappa har grälat på henne. När han kommer hem från arbetet hör han Annas hövliga men iskalla röst:
- Mamma, din man har kommit hem!
.

En dam står med en hund i koppel vid en busshållplats. Jycken nosar på en pojke intill. När pojken rycker till säger damen:
- Var inte rädd, den bits inte.
- Nej, men han lyfte upp ena benet och skulle sparka mig.
.

Den snälla tanten samtalar med lille Olle.
- Vill du ha en kattunge?
- Nej, mamma tycker inte om katter och släpper inte in dom i huset.
- Men pappa då?
- Jodå, honom släpper hon in.
.

- Vad ska du med tvålen?
- Jag tänkte skrämma lillebror. Han har fått hicka!