En blek februarisol lyser……

- Lydde du mitt råd och la band på ditt häftiga lynne när du träffade chefen?
- Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga att han är den störste idiot jag känner, men så kom jag att tänka på dej och då teg jag …
.

- Det här var en knepig organisationsfråga!
- Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult — eller ska vi trassla till det själva?
.

Roger är på anställningsintervju och blir tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger, som är en inbiten knutte, svarar:
- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.
- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet.
.

En kund kommer in i lanthandeln och finner att en stor del av lagerutrymmet är upptaget av hundratals saltsäckar.
- Här säljer ni minsann mycket salt, säger han.
- Nä, inte vi inte. Vi säljer knappast något alls. Men försäljaren som var här för ett halvår sen, han kunde sälja salt han.
.

Chefen till en av de anställda:
- När Andersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa “Lediga platser”.
.

I den stora julruschen på varuhuset kom en förnäm dam överens med biträdet om att varorna skulle skickas hem till henne. Samtidigt som biträdet noterade adressen kastade hon en blick ut över folkhavet och sa:
- Det är rena dårhuset!
- Inte alls, fräste damen, Det är min privata adress!
.

En platssökande utfrågas av kamrern:
- Är ni gift?
- Nej, men jag gör ändå som jag blir tillsagd…
.

Chefen frågar sin sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!
.

Den unge och nyutexaminerade veterinären tog in på den lilla byns pensionat. Han gick ner i matsalen och flirtade litet med servitrisen. Blinkade och frågade, om det fanns några “dåliga flickor” i trakten.
- Ja, det finns det väl, sa servitrisen, men fullt så dåliga är dom inte att dom måste anlita en veterinär.
.

- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.
- Jaså, varför det, då?
- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid hade chefen försovit sig.
.

Den store direktörn för reklambyrån talade till sina anställda:
- A och O i reklamen är upprepningen. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk ska komma ihåg. Är det någon som har något att tillägga?
- Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.
.

Svensson jobbar i det stora förrådet och blir till slut alldeles yr av alla konstiga mått.
- Basen, vad är egentligen en kubikfot?
- Ingen aning. Men jag ska ta reda på det och se till att du får ersättning från sjukkassan.
.

Ett utmärkt jobb, sa direktören till snickaren, här är 75 kronor extra. Ta med frun på bio.
På kvällen återkom snickaren finklädd och undrade:
- Är frun klar?
.

Chefen kallade in Persson och sa barskt:
- När vi anställde dig här sa du att du levde ett regelbundet liv. Arbetade åtta timmar och sov åtta. Men du kunde väl för tusan ha sagt att du gjorde det samtidigt!
.

Smörjaren går runt verkstaden och frågar en kille i det nyss påbörjade skiftet:
- Något som ska smörjas?
- Ja, häll en bra skvätt i stämpelklockan, löd svaret.
.

Berra hade varit på firmafest. Det bar sig inte bättre än att han följde med en av
kontorsflickorna hem, och där blev han flera timmar. När han kom hem till sig på morgonsidan vaknade hans hustru och låg och tittade på Berra när han klädde av sig.
Så sa hon:
- Men Berra, var har du dina underkläder?
Berra tittade ner, flämtade till och utbrast:
- Herrejävlar! Jag har blitt rånad!
.

På den förnäma restaurangen observerade hovmästare Lind hur en gäst omständigt knöt servetten under sin haka. Lind kallade till sig en kypare och bad denne ge gästen en fin vink om det olämpliga beteendet.
Kyparen gick fram till mannen, bugade sig och sa:
- Ursäkta, vad önskar min herre. Rakning eller klippning?
.

Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage.
- Vad har hänt? undrade hans närmaste man.
- Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet.
- Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen!
- Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen.
.

- Hugo, varför kommer du så sent från kontoret i dag?
- Mina förbaskade arbetskamrater glömde att väcka mig!