Vi såg en glimt av solen i morse….

Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll.
- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja:
“Ska det vara nödvändigt det”?
- Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss.
.

Operachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd …
.

Den gamle golfspelaren sökte upp en spiritist och frågade om det fanns några golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han skulle kolla och bad golfspelaren komma tillbaka dagen därpå. När golfspelaren kom tillbaka, sa spiritisten:
- Det finns många golfbanor i himmeln. Alla är saftigt gröna, de har fin utrustning och eleganta klubbhus. Och så en sak till! Ni kommer att slå första slaget klockan halv elva nästa söndag.
.

- Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.
.

Två jägare betalade en nyutexaminerad pilot för att flyga dem till norra Sverige för att jaga älg. De var ganska duktiga och lyckades skjuta sex stora älgar.
När de skulle lasta in älgarna i flygplanet så protesterade piloten:
- Det här går aldrig. Ni kan bara ta med er fyra älgar, annars kommer vi att störta!
- Nejdå, svarade den ene jägaren, förra året sköt vi sex älgar och piloten lät oss ta med allihopa då.
Till sist gick piloten med på att ta alla älgarna ombord.
En halvtimme efter start orkade planet inte mer och de kraschlandade mitt i ödemarken. När de klättrade ut ur flygplansvraket frågade piloten:
- Vet ni var vi är någonstans?
- Jag tror det, svarade den andre jägaren. Det var här vi störtade förra året.
.

Det är konstutställning. Två grabbar står framför en tavla som föreställer en lätt klädd kvinna.
- Tror du hon klär av sig eller på sig ?
- Hon klär på sig så klart !
- Varför tror du det ?
- Jo, det står ju så här: ” Efter ett stick av Rembrandt.”
.

Den unga sångerskan hade lyckats göra karriär trots att hon var något klent utrustad norr om axlarna. Nu hade hon alldeles nyss stigit av planet hem efter ett karriärsförsök på kontinenten. En av de väntande journalisterna frågade:
- Nå, berätta ! Hur var resan ?
- Den var fruktansvärd ! svarade hon. Bara en massa utlänningar vart man än kom.
.

En man sitter vid åkanten och håller en väckarklocka strax ovanför vattenytan.
- Vad gör du ? undrade en förbipasserande.
- Metar ! alla fiskar är nyfikna och när de kommer upp för att titta slår jag dem i huvudet med en hammare.
- Fantastiskt ! Hur många har du lyckats lura ?
- Du är den fjärde !
.

Pettersson var ute och körde bil. Det blev dimma. Han kunde nästan inte se någonting. Som tur var dök det upp en bil framför honom, så att han kunde följa efter baklyktorna. Plötsligt bromsade bilen in häftigt och det var ytterst nära att Pettersson hade kört in i den. Han rusade ur bilen och skrek:
- Är ni inte klok människa ! Ska ni bromsa så häftigt !
- Vad är det ? sa den andre föraren. Jag måste väl bromsa, när jag kör in i mitt garage.
.

Två revolvermän i Vilda västern skulle duellera i en saloon. Den ene var en liten och oansenlig karl – men professionell bandit. Den andre var en stor och aggressiv karl som vägde hundra kilo.
- Vänta ett slag, sa den tjocke. Det här är ju inte schysst. Han får ju en mycket större måltavla när han ska skjuta.
Den lille löste problemet snabbt. Han vände sig till saloonägaren och sa:
- Märk med en krita ut en man av min storlek på tjockisen. Om någon av mina kulor träffar utanför kritlinjen räknas de inte.
.

Nils körde Volkswagen och var dessutom inte någon speciellt van chaufför. Han kom till Stockholm. Det blev rött ljus vid Skanstull och Nils brakade in under en stor långtradare med sin bil. Långtradarchauffören klev ur sitt fordon, kikade på Nils som satt fastklämd under långtradaren och sa lugnt:
- Och vad sysslar du med? Diar du?
.

- Vi ska flytta, så vi kommer att bo i en mycket trevligare omgivning, sa fru Karlsson sötsurt till grannfrun.
- Det kommer vi också att göra, sa grannfrun.
- Jaså? Vart ska ni flytta då?
- Vi ska inte flytta, vi ska bo kvar.
.

Vackra Rosita steg på bussen i värsta trängseln. Samtidigt som hon försökte klämma sig fram reste sig en herre upp.
Hon tryckte honom vänligt på axeln och sa att hon föredrog att stå. Mannen upprepade manövern och den blonda lade än en gång sin välformade hand påhans axel och tryckte ned honom.
- Låt bli det där, fräste mannen ilsket. Jag skulle gått av för två hållplatsen sen!
.

Direktör Nilsson hade bestämt sig för att börja spela golf.
Efter några inledande lektioner var det dags att ge sig ut på banan och där åstadkom Nilsson sensation. Han fick redan i första slaget en fullträff som skickade i väg bollen med väldig fart uppåt himlen.
Tyvärr styrde den kurs mot landsvägen där den träffade en cyklist i skallen. Cyklisten dråsade omkull på vägen och det var ju olyckligt, eftersom det bakom honom just kom en buss med femtio passagerare.
Busschauffören brakade av vägen och bussen hamnade tvärs över järnvägsspåren när expresståget med femhundra passagerare just passerade.
Smällen blev naturligtvis fruktansvärd.
Nilsson stirrade på katastrofen med tårade ögon och sa:
- Vad ska jag göra? Vad ska jag ta mig till?
- Njaaa, sa tränaren. Jag undrar om du inte skulle försöka hålla längre ned på klubban i utslaget!
.

En känd Hollywoodskådespelerska fyllde år och på festen hade hon många rivaler. En av dem kom fram och frågade:
- Kära du, hur gammal blir du egentligen?
- Kan du inte räkna ljusen på tårtan? frågade värdinnan ironiskt.
-Tyvärr, jag försökte, men hettan drev mig tillbaka!
.

- Min rika faster dog i veckan och lämnade efter sig hela sin förmögenhet till mig.
- Hur dog hon?
- Föll ner från utsiktsberget.
- Stod ni varandra nära?
- Jadå, tillräckligt!
.

En dag när Nilsson skulle åka hem från jobbet fick han se att någon hade kört på hans bil. Hela framflygeln var intryckt. Men så fick han se att det satt en lapp på framrutan. Skönt att det finns ärliga människor, som ger sig till känna i alla fall, tänkte Nilsson och gick fram och läste på lappen:
“Flera personer såg när jag körde på er bil och de tror nu att jag skriver mitt namn och min adress på den här lappen… men det gör jag inte.”
.

Fröken Moberg hade åkt buss mellan Värnamo och Jönköping många gånger och visste att det låg en sulfitfabrik efter vägen. Därför hade hon tagit med sig en flaska parfym för att hålla under näsan när bussen åkte förbi.
Det visste inte herrn som satt bredvid henne. När de närmade sig fabriken skruvade fröken Moberg av korken på flaskan och höll den under näsan.
Stanken från fabriken blev värre och värre. Till slut stod mannen bredvid inte ut längre.
- Men för guds skull, sätt på korken, människa!
.

En man kom in i en herrekipering för att köpa byxor.
- Men det ska vara knappar i gylfen!
- Varför det?
- Jo, jag har en jacka med blixtlås – och två gånger har jag klippt av slipsen!
.

En man blev påkörd. Bilen bromsade efter några meter. Chauffören böjde sig ut och skrek:
- Du måste passa dig!
- Va, stönade den påkörde, ska du backa?