Operachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd …
.

Den gamle golfspelaren sökte upp en spiritist och frågade om det fanns några golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han skulle kolla och bad golfspelaren komma tillbaka dagen därpå. När golfspelaren kom tillbaka, sa spiritisten:
- Det finns många golfbanor i himmeln. Alla är saftigt gröna, de har fin utrustning och eleganta klubbhus. Och så en sak till! Ni kommer att slå första slaget klockan halv elva nästa söndag.
.

- Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.
.

Två jägare betalade en nyutexaminerad pilot för att flyga dem till norra Sverige för att jaga älg. De var ganska duktiga och lyckades skjuta sex stora älgar.
När de skulle lasta in älgarna i flygplanet så protesterade piloten:
- Det här går aldrig. Ni kan bara ta med er fyra älgar, annars kommer vi att störta!
- Nejdå, svarade den ene jägaren, förra året sköt vi sex älgar och piloten lät oss ta med allihopa då.
Till sist gick piloten med på att ta alla älgarna ombord.
En halvtimme efter start orkade planet inte mer och de kraschlandade mitt i ödemarken. När de klättrade ut ur flygplansvraket frågade piloten:
- Vet ni var vi är någonstans?
- Jag tror det, svarade den andre jägaren. Det var här vi störtade förra året.
.

Det är konstutställning. Två grabbar står framför en tavla som föreställer en lätt klädd kvinna.
- Tror du hon klär av sig eller på sig ?
- Hon klär på sig så klart !
- Varför tror du det ?
- Jo, det står ju så här: ” Efter ett stick av Rembrandt.”
.

Den unga sångerskan hade lyckats göra karriär trots att hon var något klent utrustad norr om axlarna. Nu hade hon alldeles nyss stigit av planet hem efter ett karriärsförsök på kontinenten. En av de väntande journalisterna frågade:
- Nå, berätta ! Hur var resan ?
- Den var fruktansvärd ! svarade hon. Bara en massa utlänningar vart man än kom.
.

En man sitter vid åkanten och håller en väckarklocka strax ovanför vattenytan.
- Vad gör du ? undrade en förbipasserande.
- Metar ! alla fiskar är nyfikna och när de kommer upp för att titta slår jag dem i huvudet med en hammare.
- Fantastiskt ! Hur många har du lyckats lura ?
- Du är den fjärde !
.

Pettersson var ute och körde bil. Det blev dimma. Han kunde nästan inte se någonting. Som tur var dök det upp en bil framför honom, så att han kunde följa efter baklyktorna. Plötsligt bromsade bilen in häftigt och det var ytterst nära att Pettersson hade kört in i den. Han rusade ur bilen och skrek:
- Är ni inte klok människa ! Ska ni bromsa så häftigt !
- Vad är det ? sa den andre föraren. Jag måste väl bromsa, när jag kör in i mitt garage.
.

Två revolvermän i Vilda västern skulle duellera i en saloon. Den ene var en liten och oansenlig karl – men professionell bandit. Den andre var en stor och aggressiv karl som vägde hundra kilo.
- Vänta ett slag, sa den tjocke. Det här är ju inte schysst. Han får ju en mycket större måltavla när han ska skjuta.
Den lille löste problemet snabbt. Han vände sig till saloonägaren och sa:
- Märk med en krita ut en man av min storlek på tjockisen. Om någon av mina kulor träffar utanför kritlinjen räknas de inte.
.

Nils körde Volkswagen och var dessutom inte någon speciellt van chaufför. Han kom till Stockholm. Det blev rött ljus vid Skanstull och Nils brakade in under en stor långtradare med sin bil. Långtradarchauffören klev ur sitt fordon, kikade på Nils som satt fastklämd under långtradaren och sa lugnt:
- Och vad sysslar du med? Diar du?
.

- Vi ska flytta, så vi kommer att bo i en mycket trevligare omgivning, sa fru Karlsson sötsurt till grannfrun.
- Det kommer vi också att göra, sa grannfrun.
- Jaså? Vart ska ni flytta då?
- Vi ska inte flytta, vi ska bo kvar.
.

Vackra Rosita steg på bussen i värsta trängseln. Samtidigt som hon försökte klämma sig fram reste sig en herre upp.
Hon tryckte honom vänligt på axeln och sa att hon föredrog att stå. Mannen upprepade manövern och den blonda lade än en gång sin välformade hand påhans axel och tryckte ned honom.
- Låt bli det där, fräste mannen ilsket. Jag skulle gått av för två hållplatsen sen!
.

Direktör Nilsson hade bestämt sig för att börja spela golf.
Efter några inledande lektioner var det dags att ge sig ut på banan och där åstadkom Nilsson sensation. Han fick redan i första slaget en fullträff som skickade i väg bollen med väldig fart uppåt himlen.
Tyvärr styrde den kurs mot landsvägen där den träffade en cyklist i skallen. Cyklisten dråsade omkull på vägen och det var ju olyckligt, eftersom det bakom honom just kom en buss med femtio passagerare.
Busschauffören brakade av vägen och bussen hamnade tvärs över järnvägsspåren när expresståget med femhundra passagerare just passerade.
Smällen blev naturligtvis fruktansvärd.
Nilsson stirrade på katastrofen med tårade ögon och sa:
- Vad ska jag göra? Vad ska jag ta mig till?
- Njaaa, sa tränaren. Jag undrar om du inte skulle försöka hålla längre ned på klubban i utslaget!
.

En känd Hollywoodskådespelerska fyllde år och på festen hade hon många rivaler. En av dem kom fram och frågade:
- Kära du, hur gammal blir du egentligen?
- Kan du inte räkna ljusen på tårtan? frågade värdinnan ironiskt.
-Tyvärr, jag försökte, men hettan drev mig tillbaka!
.

- Min rika faster dog i veckan och lämnade efter sig hela sin förmögenhet till mig.
- Hur dog hon?
- Föll ner från utsiktsberget.
- Stod ni varandra nära?
- Jadå, tillräckligt!
.

En dag när Nilsson skulle åka hem från jobbet fick han se att någon hade kört på hans bil. Hela framflygeln var intryckt. Men så fick han se att det satt en lapp på framrutan. Skönt att det finns ärliga människor, som ger sig till känna i alla fall, tänkte Nilsson och gick fram och läste på lappen:
“Flera personer såg när jag körde på er bil och de tror nu att jag skriver mitt namn och min adress på den här lappen… men det gör jag inte.”
.

Fröken Moberg hade åkt buss mellan Värnamo och Jönköping många gånger och visste att det låg en sulfitfabrik efter vägen. Därför hade hon tagit med sig en flaska parfym för att hålla under näsan när bussen åkte förbi.
Det visste inte herrn som satt bredvid henne. När de närmade sig fabriken skruvade fröken Moberg av korken på flaskan och höll den under näsan.
Stanken från fabriken blev värre och värre. Till slut stod mannen bredvid inte ut längre.
- Men för guds skull, sätt på korken, människa!
.

En man kom in i en herrekipering för att köpa byxor.
- Men det ska vara knappar i gylfen!
- Varför det?
- Jo, jag har en jacka med blixtlås – och två gånger har jag klippt av slipsen!
.

En man blev påkörd. Bilen bromsade efter några meter. Chauffören böjde sig ut och skrek:
- Du måste passa dig!
- Va, stönade den påkörde, ska du backa?

- Godkväll far! För tio år sen skickade du ut mej för att hämta in en korg ved. Då rymde jag till Amerika och där har jag klarat mej bra, men nu har jag kommit hem för att hälsa på.
- Hm, men var har du veden, din slarver?
.

Ni klagar över tjällossning och dåliga vägar, sa chaufför Söderholm i Nordingrå. Men då skulle ni ha varit med våren 1922.
Jag kom körande från Kramfors med min gamla Ford när jag plötsligt fick se ett manshuvud sticka upp ur lervällingen.
- Ska ni åka med en bit? frågade jag.
- Nej tack, sa huvudet. Jag sitter till häst.

.
- När jag gick ut från restaurangen i går så tittade hovmästaren på mig som om jag inte hade betalt.
- Vad gjorde du då?
- Jag tittade tillbaka som om jag hade betalat!
.

Guiden pekar på ett minnesmärke, modell mindre.
- Just här stupade den berömde krigshjälten.
En pigg dam utbrast:
- Förvånar mig inte ett dugg. Jag höll själv på att snubbla över den lömska stenbumlingen.
.

Karlsson och Andersson var på semestertripp till Amerika. Där bodde dom på ett hotell på 31:a våningen. En dag när de kom till hotellet var hissen ur funktion, så de måste gå uppför alla trapporna.
- Vi berättar en historia för varje våning, så går det lite lättare, sa Andersson.
Och det gjorde det. När de kom till 30:e våningen var det Karlssons tur att berätta.
- Nu kommer den allra bästa historien, sa Karlsson.
- Larva dej inte, sa Andersson, du har inga flera.
- Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln nere hos portiern!
.

En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.
.

En dam hade ramlat i en å och en äldre hjälpsam herre la sig på magen vid åkanten för att rädda henne. Han räckte henne hjälpsamt sitt paraply. Men damen avböjde med orden:
- Tack, jag tror inte det hjälper. Jag är ju redan våt.
.

En man fick motorstopp i en gatukorsning med trafikljus. När det blev grönt fick han inte igång bilen. Det blev rött och grönt igen. Mannen med motorstopp stod kvar. Men när det blev rött en gång till öppnade den bakomvarande bilisten dörren och sa:
- När du nån gång tänker flytta på dig, glöm inte att anmäla det till pastorsexpedition!
.

Klockan var tjugo över två på natten, när det ringde hemma hos Anderssons:
- Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
- Ja, det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
- Jo, jag ska bara säga att jag inte hinner följa med!
.

- Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa bilisten till den skadade mannen som vurpat med sin bil och låg vid vägkanten och stönade. Jag är bara veterinär
- Det är nog vad jag behöver. Jag måste vara en åsna som kunde köra i hundratjugo med de här gamla däcken!
.

Gittan håller på att ta körkort och det är rena skräcken i vår bilskola. Som chefen sa till henne i går.
- Det här ser ut att gå jämnt ihop. Fröken Olsson har tre körningar kvar och vi har fyra bilar!

- Det här var en knepig organisationsfråga!
- Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult — eller ska vi trassla till det själva?
.

Roger är på anställningsintervju och blir tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger, som är en inbiten knutte, svarar:
- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.
- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet.
.

En kund kommer in i lanthandeln och finner att en stor del av lagerutrymmet är upptaget av hundratals saltsäckar.
- Här säljer ni minsann mycket salt, säger han.
- Nä, inte vi inte. Vi säljer knappast något alls. Men försäljaren som var här för ett halvår sen, han kunde sälja salt han.
.

Chefen till en av de anställda:
- När Andersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa “Lediga platser”.
.

I den stora julruschen på varuhuset kom en förnäm dam överens med biträdet om att varorna skulle skickas hem till henne. Samtidigt som biträdet noterade adressen kastade hon en blick ut över folkhavet och sa:
- Det är rena dårhuset!
- Inte alls, fräste damen, Det är min privata adress!
.

En platssökande utfrågas av kamrern:
- Är ni gift?
- Nej, men jag gör ändå som jag blir tillsagd…
.

Chefen frågar sin sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!
.

Den unge och nyutexaminerade veterinären tog in på den lilla byns pensionat. Han gick ner i matsalen och flirtade litet med servitrisen. Blinkade och frågade, om det fanns några “dåliga flickor” i trakten.
- Ja, det finns det väl, sa servitrisen, men fullt så dåliga är dom inte att dom måste anlita en veterinär.
.

- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.
- Jaså, varför det, då?
- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid hade chefen försovit sig.
.

Den store direktörn för reklambyrån talade till sina anställda:
- A och O i reklamen är upprepningen. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk ska komma ihåg. Är det någon som har något att tillägga?
- Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.
.

Svensson jobbar i det stora förrådet och blir till slut alldeles yr av alla konstiga mått.
- Basen, vad är egentligen en kubikfot?
- Ingen aning. Men jag ska ta reda på det och se till att du får ersättning från sjukkassan.
.

Ett utmärkt jobb, sa direktören till snickaren, här är 75 kronor extra. Ta med frun på bio.
På kvällen återkom snickaren finklädd och undrade:
- Är frun klar?
.

Chefen kallade in Persson och sa barskt:
- När vi anställde dig här sa du att du levde ett regelbundet liv. Arbetade åtta timmar och sov åtta. Men du kunde väl för tusan ha sagt att du gjorde det samtidigt!
.

Smörjaren går runt verkstaden och frågar en kille i det nyss påbörjade skiftet:
- Något som ska smörjas?
- Ja, häll en bra skvätt i stämpelklockan, löd svaret.
.

Berra hade varit på firmafest. Det bar sig inte bättre än att han följde med en av
kontorsflickorna hem, och där blev han flera timmar. När han kom hem till sig på morgonsidan vaknade hans hustru och låg och tittade på Berra när han klädde av sig.
Så sa hon:
- Men Berra, var har du dina underkläder?
Berra tittade ner, flämtade till och utbrast:
- Herrejävlar! Jag har blitt rånad!
.

På den förnäma restaurangen observerade hovmästare Lind hur en gäst omständigt knöt servetten under sin haka. Lind kallade till sig en kypare och bad denne ge gästen en fin vink om det olämpliga beteendet.
Kyparen gick fram till mannen, bugade sig och sa:
- Ursäkta, vad önskar min herre. Rakning eller klippning?
.

Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage.
- Vad har hänt? undrade hans närmaste man.
- Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet.
- Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen!
- Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen.
.

- Hugo, varför kommer du så sent från kontoret i dag?
- Mina förbaskade arbetskamrater glömde att väcka mig!

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen…
.

Efter många års ansträngningar och kostnader på miljontals rubel, lyckas ryssarna äntligen landsätta två av sina kosmonauter på månen. De öppnar dörren till rymdskeppet och hoppar ner på marken och hälsas av en liten kines. – Men det här är ju omöjligt! utropar de bestörta ryssarna. Hur kan ni kineser som inte har så kraftiga raketer som vi ha kommit till månen före oss?
- Det är enkelt. En liten kines på axlarna på en liten kines på axlarna på en liten kines på axlarna på en liten kines…
.

- Frugan tycker inte att jag engagerar mig tillräckligt mycket i barnen.
- Jaså? Hur många har du då?
- Ett par, tre stycken eller nåt sånt.
.

- Det bor ett utländskt par i rummet intill och det är en fullkomlig plåga för min fru.
- Hur så?
- Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte ett ord.
.

Den unga frun beklagar sig:
- Jag orkar inte längre. Min man är så elak och han gör mig så nervös. Jag blir bara magrare och magrare.
- Men varför lämnar du honom inte?
- Jag ska bara komma ner i fyrtioåtta kilo först!
.

Bergström och hans fru hade kört in till stan för att handla, Bergström kör runt och letar parkeringsplats och när man rundat torget fyra gånger utan att hitta någon utbrister frun irriterat:
- Det är typiskt dig! Alla andra har hittat parkeringsplats men du kan naturligtvis inte hitta någon!
.

- Andra män höjer sina hustrur till skyarna, säger Märta till sin man.
- Ja, det skulle jag också göra, bara jag var säker på att du stannade där.
.

Greta kom till polisen och anmälde att hennes man hade försvunnit.
- Har ni ett foto på honom? undrade polismannen.
- Ja, här har jag ett. Så här allvarlig ser han ut i allmänhet, men nu går han väl omkring och ler!
.

I sovrummet ligger hans fru i armarna på en vilt främmande karl. Han rusar in och sliter åt sig ett paraply som står vid killens sida av sängen. Han knäcker paraplyet över knät och vrålar:
- Jag hoppas att det regnar när du går hem!
.

Farbror August skulle komma på besök och Pelles mamma förmanade honom att inte nämna något om farbrorns hår. August hade knappt hunnit ta av sig hatten förrän Pelle sa:
- Mamma måste vara bra konstig. Hon sa att jag inte fick säga något om ditt hår! Och så har du inget!
.

Lille Pelles mormor har kommit på besök.
- Är det säkert mormor att du stannar en hel vecka hos oss?
- Ja, min lille vän.
- Så roligt mormor, då får du ser när pappa gör konster.
- Konster?
- Ja, han lovade att om du skulle stanna en hel vecka så skulle han börja klättra efter väggarna.
.

- Men Rune då! Du kan väl låta din bror få använda kälken ibland också.
- Det får han ju. Jag använder den utför och han får dra den uppför!
.

- Min pojkvän säger att jag har persikohy, berättade 19-åringen.
- Jaså, verkligen? sa hennes lillbrosa. Vem vill likna en 19 år gammal persika?
.

Erik vill inte lägga sina pengar i spargrisen.
- Vet du inte var sådana barn, som inte lägger sina pengar i spargrisen, hamnar, säger mamma.
- Jo, på bio.
.

Mamma till Lisa:
- Pappa och jag ska gifta oss så nu får vi samma namn som pappa.
- Men mamma! Vi kan väl inte heta Janne alla tre?
.

Lille Pelle och hans mamma kivas. Pelles pappa:
-Ska jag komma med riset? Pelle:
-Nä tack, jag klarar henne själv.
.

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

Johansson ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän tittar in.
- Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig! sa vännen.
- Nä, inte jag heller. Men det var min fru som kom på idén!
.

Sara, fem år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Lars Eriksson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året.
.

Busungen Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
- Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!
.

En liten flicka klagade över att hon hade ont i magen.
- Det är för att magen är tom, förklarade hennes mamma. Om du hade något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer prästen på besök. Plötsligt säger han att han har ont i huvudet.
Då lyste flickan upp och så sa hon:
- Det är för att det är tomt, hade du något i det, skulle du känna dig bättre.
.

- Är inte din man orolig över att ni inte har fått några barn ännu?
- Jo, om du visste hur många sömnlösa nätter vi haft för den sakens skull!
.

- Jag trodde din fru skulle hålla talet om “Kvinnans frigörelse”.
- Ja, men jag hoppar in i stället.
- Varför kan hon inte själv då?
- Är du tokig — när hon har tvättstugan!
.

En motorcyklist stoppades av polisen som sa upprört:
- Er hustru som satt bakpå trillade av för en kvart sen!
- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.
.

- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg på dig?
- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.
- Men det var väl inget att bli arg för.
- Hon var barbent.
.

- Jag skulle kunna tänka mig att komma till ett ställe jag aldrig varit på förut och göra något helt nytt! sa mannen en söndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det är väl inget problem, sa hustrun. Gå ut i köket och diska.
.

Roffe medger själv att han är toffelhjälte:
- Inte nog med att hon tvingar mig att diska och städa. Hon har dessutom anmält mig till husmorsgymnastiken.
.

Den medelålders grannfrun tröstar bästa väninnan:
- Javisst, det är tråkigt när din man glömmer er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå, att han kommer ihåg att han är gift.
.

Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore som du skulle jag skjuta mig.
- Om duu vore som jag schkulle du mischa …
.

- Fruntimmer är bra konstiga. Här har gumman gått och tjatat ett halvår om att dra in vatten i kåken, och sen gnäller hon om man drar in lite snö …
.
Lille Kurt öppnar dörren för en ung man och ropar till sin storasyster:
- Jenny! Sidan 95, 96 och 97 i din dagbok vill be om ursäkt med en bukett blommor!
.

Frågvis farbror:
- Din far blev skadad vid en explosion, säger du?
Den lille gossen:
- Ja, mamma exploderade i fredags kväll…
.

Lilla Anna har varit stygg och hennes pappa har grälat på henne. När han kommer hem från arbetet hör han Annas hövliga men iskalla röst:
- Mamma, din man har kommit hem!
.

En dam står med en hund i koppel vid en busshållplats. Jycken nosar på en pojke intill. När pojken rycker till säger damen:
- Var inte rädd, den bits inte.
- Nej, men han lyfte upp ena benet och skulle sparka mig.
.

Den snälla tanten samtalar med lille Olle.
- Vill du ha en kattunge?
- Nej, mamma tycker inte om katter och släpper inte in dom i huset.
- Men pappa då?
- Jodå, honom släpper hon in.
.

- Vad ska du med tvålen?
- Jag tänkte skrämma lillebror. Han har fått hicka!

Lille Åke sitter i tandläkarstolen. Doktorn mixtrar med borren för att börja arbetet. Åke känner en betydande olust inför det förestående. Med något bevekande tomfall säger han:
- Skulle han inte kunna klippa mig i stället?
.

- Magnus, vet du vad som händer barn som ljuger?
- Ja, dom får se barnförbjudna filmer.
.

Lille Pelle ber aftonbön:
“Käre Gud, gör så att tanterna i pappas tidning får kläder”.
.

- Säg nu sanningen, Jocke, har du slagits med Sven nu igen?
- Ja, mamma!
- Men jag har ju sagt att du skall räkna till femton innan du förivrar dig.
- Ja, men Svens mamma har sagt att han bara behöver räkna till tio.
.

Lisa är på besök hos farmor och farfar. Farfar håller på att snickra en bänk och när han slår sig på tummen så svär han till ordentligt.
Då utbrister Lisa:
- Nu förstår jag varför mamma kallar dej för svärfar.
.

Mamma till Lisa:
- Pappa och jag ska gifta oss så nu får vi samma namn som pappa.
- Men mamma! Vi kan väl inte heta Janne alla tre?
.

- Min son, för tre år sen, när jag var i Alaska, blev jag faktiskt anfallen av åtta vargar …
- Men pappa, förra året sa du fyra.
- Ja, men då var du för ung för att höra hela sanningen.
.

En man kommer till läkaren. Hjärta och lever fungerar inte längre så tillfredställande, och läkaren frågar:
- Hur mycket dricker ni egentligen per dag?
- Så där 12-15 glas, snörvlar patienten, men det finns också dagar då jag inte kan behärska mig.
.

- Doktorn, sa den generade mannen, jag har problem med mitt sexliv, jag kan inte få upp den när jag ska göra det med min fru.
- Herr Svensson, svarade läkaren, ta med henne till min mottagning i morgon så ska jag se vad jag kan göra åt saken.
Dagen därpå tog mannen med sig sin fru och gick till läkarmottagningen.
- Vill ni vara vänlig att ta av er kläderna fru Svensson, sa läkaren. Vill nu vara vänlig att vända er om. Lägg er ner tack. Uuh-huh, jag förstår. Okej, ni kan ta på er kläderna igen.
Läkaren tog med sig mannen och gick åt sidan:
- Ni behöver inte oroa er, ni är fullt frisk. Jag fick inte heller erektion av er fru.
.

Den nya patienten slog sig tillrätta i psykologens soffa för att påbörja sin terapi.
- Jag är inte riktigt insatt i vilken typ av problem ni har, började psykologen, så vi kanske ska börja från allra första början.
- Naturligtvis, svarade patienten. Det började med att jag skapade himlen och jorden…
.

En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen.
- Vad kan vi hjälpa dig med? undrade receptionisten.
- Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kunde höra det.
- Använd inte ett sånt språk här! sa receptionisten irriterat. Du kunde väl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt.
Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade:
- Hur var det här då?
- Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen.
- Hur yttrar det sig? undrade läkaren.
- Jag kan inte pissa! svarade mannen.
.

Två nunnor på promenad stegade försiktigt fram till en gatflicka, men inte för att dela ut moralkakor utan för att fråga:
- Hur mycket kan ni tjäna på det här yrket?
- Njaa… en tvåtusen per kväll kanske.
Nunnorna tittade på varandra och den ena säger förtrytsamt:
- Och abbotten med sina syrliga karameller!
.

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen. När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det var klart han var bra för pigan att öva sig på..!
.

Han stirrar förhäxad på den raffiga blondinen mitt emot honom i tågkupén. Hans blickar glider ver henne, från topp till tå.
Plötsligt reser hon sig med ett leende och säger:
- Vill min herre vara vänlig och klä på mig igen, jag ska av vid nästa station.
.

Två blondiner försökte få upp dörren till deras Mercedes med hjälp av en klädhängare.
Blondin nummer ett:
- Jag kan inte låsa upp den!
Blondin två:
- Skynda dig, det börjar regna och taket är nere.
.

Tre blondiner som försökte byta en glödlampa bestämde sig för att ringa till 112:
Blondin:
- Vi behöver hjälp. Vi är tre blondiner som byter en glödlampa.
Operatör:
- Hmmm. Har ni satt i en ny lampa?
Blondin:
- Ja.
Operatör:
- Och är strömmen i huset på?
Blondin:
- Självklart.
Operatör:
- Och lampknappen är på?
Blondin:
- Ja.
Operatör:
- Och lampan tänds inte?
Blondin:
- Jo, den fungerar perfekt.
Operatör:
- Vad är då problemet?
Blondin:
- Vi blev yra när vi snurrade runt stegen och föll och skadade oss.
.

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne:
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

Kalle övar stavning i skolan. Hans fröken tittar över hans axel och säger:
- Varför har du satt ett bindesträck i fågelbur?
- Det är för att fågeln ska ha något att sitta på, svarade Kalle.
.

- Pelle, hur blev du bekant med din fru?
- Det var egentligen ett misstag. Jag visslade efter en taxi.
.

- Du är väl en konstig typ, här står jag och kallar dig råtta, idiot, knöl osv. Och du bara småler?
- Jag tränar till fotbollsdomare..
.
- När vi var nygifta sa du alltid att jag var din solstråle, men nu springer du bara på krogen!
- Ja, Pia, man blir törstig av att sitta i solen hela dagarna…
.
- Hur gick det nu i förstadagen i skolan?
Frågade pappan
- Hmehh.. gråter flickan
- Du behöver bara gå i skolan tills du blir 18! Säger pappan.
- Kommer du och hämtar mig då? Frågar flickan.
.
Sonen till hans pappa:
- Vakna vakna du har ju glömt att ta sömntabletterna.
.
En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar:
- Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till. Domaren svarade:
- Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.
.

- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med dom där byxorna?
- Nej, med min kompis.
.
Lilla Pelle kom gråtande fram till sin storasyster.
- Vad har hänt? frågade hon.
- Det var en stor kille som slängde min smörgås i poolen, svarar han.
- Var det med flit?
- Nej de var med ost
.
En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på tipset.
- Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren.
- Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.
- Jag förstår. sa intervjuaren en aning tagen.
- Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
- Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:
- Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?
- Tja. Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.
.

Det var på den gamla goda tiden då blivande fästman ansökte hos flickans föräldrar om hennes “hand”. Fabian uppsökte grosshandlare Lagerberg:
- Jag undrar om jag skulle få gifta mej med er dotter?
- Tja, ni borde nog fråga min fru först.
- Men oss emellan så är det nog så att jag ju föredrar er dotter!
.
Lille Pelle kom för sent till skolan, och fröken undrade naturligtvis varför.
- Jo, sa Pelle, jag hjälpe en gammal farbror att leta efter en sedel som han hade tappat.
- Bra, sa fröken, du är ett fint föredöme för klassen. Hittade du den?
- Ja, det gjorde jag.
- Då blev väl den gamle farbrorn glad?
- Nja, det vet jag inte, sa Pelle, han letade fortfarande när jag gick!
.
Skollärare Nilsson gick till affären en måndagsmorgon och släpade hem matkassar. Folket i byn förundrades över den ovanliga synen, men tänkte att hans hushållerska säkert blivit sjuk.
Tisdag morgon piskade Nilsson mattor ute på gården.
På onsdagen hängde han tvätt och på torsdagen bar han tvätten till strykning. Grannen kunde inte hålla sig längre utan frågade:
- Är din hushållerska allvarligt sjuk, eller?
- Nej då, det är hon inte, försäkrade Nilsson. Men jag gifte mig med henne förra söndagen.